gov-civil-vilareal.ptCel mai bun mod de a aborda un ex LGBTQ
Astăzi l-am adus pe noul nostru antrenor pentru a discuta despre cea mai bună modalitate de abordare a unui LGBTQ Ex.
Situația de despărțire LGBTQ este una în care Ex Boyfriend Recovery lipsea foarte mult de sfaturi și, după ce am discutat-o cu Tyler, am stabilit că există suficiente diferențe subtile încât vom începe să lucrăm la crearea unei secțiuni întregi a site-ului nostru dedicat acesteia.
Acest interviu aprofundat cu Tyler este primul nostru pas către acea inițiativă.
Sa incepem!
Cel mai bun mod de a vă recupera LGBTQ Ex
Chris Seiter:
Bine, astăzi, l-am adus pe noul nostru antrenor, Tyler Ramsey, pentru a ne vorbi despre cel mai bun mod de a aborda un ex LGBTQ, ceea ce a fost șocant pentru Tyler și pentru mine când ne-am uitat în jurul nostru la Google, nu există prea multe informații acolo pe acest tip specific de situație. Așadar, am vrut să punem împreună ceva pentru a vă arăta câteva dintre principalele diferențe dintre o despărțire generală, cred, față de despărțirea LGBTQ și unele dintre provocările cu care se confruntă. Vorbeam și vorbeam puțin înainte să începem să înregistrăm despre care sunt unele dintre aceste diferențe și, de fapt, cred că sunt destul de importante și schimbă jocul în modul în care trebuie să abordați recuperarea fostului dvs., dacă acesta este abordare pe care doriți să o luați. Dar, oricum, Tyler, ce mai faci? Îmi pare rău pentru lunga prezentare.
Tyler Ramsey:
Da, nu, mă descurc bine, ce zici de tine, Chris? Mulțumesc că m-ai primit din nou.
Chris Seiter:
Da. Facem bine. Știu că Tyler și Anna au fost antrenori non-stop de aproape tot februarie aici, și voi, băieți, sunteți ... Cum merge?
Tyler Ramsey:
Deci, a fost foarte ocupat. Am avut o mulțime de clienți și, de asemenea, a fost foarte interesant să mă joc cu rotația chirurgicală generală. Nu am dormit.
Chris Seiter:
Da, trebuia să facem acest podcast ieri, dar Tyler a spus: Hei, te superi dacă îl împing înapoi o zi? Nu am dormit de 24 de ore. Și sunt ca, da, probabil că este o idee bună.
Tyler Ramsey:
Da, probabil că mă pot gândi puțin mai bine acum.
Chris Seiter:
Da, somnul este uimitor și cum se întâmplă asta.
Tyler Ramsey:
Chiar este.
Chris Seiter:
Bine, deci există o mulțime de modalități prin care putem aborda acest lucru, dar primul lucru care ți-a venit cu adevărat în minte cu privire la diferențele mari dintre un tip LGBTQ de situație față de o situație generală de despărțire a fost frica de a pierde mai mare pentru un LGBTQ relație, dar vine mai târziu. Și am furat rima de la tine, pentru că asta ai spus.
Tyler Ramsey:
Da, deci este un fel de concept interesant. Așa cum am spus, ar trebui să prefaț totul cu aceste modele generale din ceea ce am observat și, așadar, desigur, acest lucru nu se aplică fiecărei situații, dar, de cele mai multe ori, simt că așa este. Și așa se rezumă cu adevărat la acest lucru: frica de pierdere este mai mare mai târziu, dar nu se vede de obicei la început din cauza victimelor uneori în jurul relațiilor. Simt că comunitatea LGBTQ poate avea uneori relații mai întâmplătoare, așa că, de obicei, sunt foarte buni când sunt prieteni după o despărțire și astfel de lucruri.
Tyler Ramsey:
Dar, de cele mai multe ori, durează mult mai mult pentru ca ei să meargă, hei, ei bine, asta a fost o relație bună pe care am avut-o. Ce s-a întâmplat? De ce s-a destrămat? Și aproape că se întorc înapoi. Dar, de cele mai multe ori, se termină și apoi sunt bine pentru o vreme. Și este un fel de ceea ce v-am spus mai devreme, mă simt ca la toate stilurile de atașament, simt că evitarea fricii este una mai mare în această comunitate, așa că frica de pierdere se intensifică mai târziu, în loc de la începutul unei despărțiri.
Chris Seiter:
Da. Ei bine, primul lucru care mi-a venit în minte când mi-ai spus despre teama de a pierde mai târziu este că sună ... Așadar, am făcut toate aceste cercetări despre evitatori și cum să-i fac pe evitări să îți fie dor de tine și, omule, sunt spunându-vă, puteți să coborâți în gaura de iepure și să învățați niște lucruri cu adevărat fascinante și unul dintre lucrurile care m-au fascinat cel mai mult despre modul în care evitatorii văd despărțirile este că aproape trebuie să simtă că ați trecut complet înainte de a se simți confortabil lipsă dumneavoastră sau regretând decizia lor. Și mă întreb dacă se întâmplă asta aici?
Tyler Ramsey:
Da, cu siguranță cred că asta este mai mult în joc cu asta. Există ex-generali care evită și durează mai mult să se întoarcă. Dar, în esență, ceea ce face este că au aproape această senzație de eliberare după despărțire. Este ca și cum nu ai vrea să-i abordezi acolo unde sunt emoționali, aproape ca un evitant în ceea ce ai spus. Simt cu adevărat că de aceea, atunci când simți că ai trecut mai departe, este atunci când se simt confortabil întorcându-se și vorbind despre asta, pentru că componenta emoțională a fost acum eliminată din acea situație.
Chris Seiter:
Deci, aproape standardul pe care îl spunem tuturor când încep să treacă printr-o despărțire este de a intra într-o regulă fără contact și există aceste intervale de timp diferite de reguli fără contact. Acum, vă recomandăm trei intervale de timp diferite, 21, 30 și 45 de zile. Și nu avem mult conținut pe LGBTQ acolo, nimeni nu are cu adevărat. Deci, evident, odată ce vor intra datele, vom putea să preluăm exact cel mai bun interval de timp, ca să spunem așa, din datele reale. Dar, de exemplu, avem aceste trei perioade, 21 de zile, 30 de zile, 45 de zile. Credeți că într-o situație în care frica de pierdere se întâmplă mai târziu, ar trebui să vă extindeți regula de lipsă de contact pentru a fi una dintre perioadele mai lungi de lipsă de contact, doar pentru a începe?
Tyler Ramsey:
Da. Deci, asta e ceva ce simt mai mult ca o abordare standard. Cred cu siguranță că trebuie să fii mai mult la 30 sau 45 de zile fără contact cu ei. Orice fel de stil de atașament care are evitante, din punct de vedere tehnic, doriți să stați mai mult în acele 30 sau 45 de zile. Așa că simt că este mai mult o recomandare mai bună despre cum să gestionăm aceste situații.
Chris Seiter:
Deci, după estimarea dvs., este suficient de lungă 45 de zile pentru ca frica de pierdere să apară sau uneori poate dura mai mult?
Care sunt șansele tale de a-ți readuce fostul iubit?
Tyler Ramsey:
Deci, uneori poate dura mai mult, sincer. Am observat că, de multe ori, încercați aceste persoane fără contacte, apoi le lăsați în pace pentru o lungă perioadă de timp, iar acestea se întorc înapoi. Și, așadar, este cam interesant, dar cred că 45 de zile este probabil un timp de contact mai adecvat, doar pentru că de obicei se înclină mai mult. Cu toate acestea, avertismentul la acest lucru și revenirea la partea de început a întrebării de ce au simțit frica de pierdere? Ei bine, motivul pentru care este așa se datorează faptului că piscina de întâlniri este mult mai mică, deci nu există aproape la fel de multe opțiuni, aproape la fel de mulți oameni din care să aleagă și, de obicei, toată lumea îi cunoaște pe toți din această comunitate până la sfârșit [crosstalk 00:07 : 20].
Chris Seiter:
Bine, deci toate se întâlnesc și fac rețele și uneori se întâlnesc.
Tyler Ramsey:
Da.
Chris Seiter:
Deci, pentru mine, se pare că este deja o mare diferență față de strategia generală pe care o predăm, deoarece oferim oamenilor o opțiune, în funcție de situația lor, desigur, de perioade fără contact. În principiu, spuneți că standardul dvs. de contact fără contact ar trebui să aibă o durată de 45 de zile și ar putea fi necesar să fie mai lung decât atât, dacă aveți un ex-evitant extrem de înfricoșător?
Tyler Ramsey:
Da, cu siguranță așa cred. Chiar și cele care se simt mai disprețuitoare pe care le-am văzut, va trebui să le dai cu adevărat ceva timp pentru că trebuie să-ți amintești, mă simt ca și cu acest tip de stiluri de atașament, evită conflictele și evită emoțiile cu totul, de aceea ți-am spus că simt că o mulțime de relații pot fi mai casual, deoarece nu au acea componentă emoțională pentru că le este frică de ea. Acest lucru se aplică și altor relații, cum ar fi evitarea înfricoșătoare și evitarea respingătoare, dar este mult mai răspândită în această comunitate, așa cred, pentru că așa s-au adaptat din stilul lor de atașament din copilărie.
Chris Seiter:
Bine, deci acest lucru este și interesant. Să presupunem că mergeți cu o perioadă mai lungă de lipsă de contact, următorul pas pe scară pe care tindem să le spunem oamenilor este să vă angajați în mesaje text. Există diferențe majore între strategia generală pe care o recomandăm, să zicem, unui bărbat sau unei femei care încearcă să se reunească, față de un cuplu LGBTQ care încearcă să se reunească atunci când vine vorba de mesaje text?
Tyler Ramsey:
Da. Deci, simt că sunt mult mai dezinvolt, dar și ...
Chris Seiter:
Deci, când spui casual, vrei să spui că e mai puțin disponibil?
Tyler Ramsey:
Da, deci mai puțin disponibil, dar nu emoțional. Așadar, știu o mulțime de lucruri pe care le predăm, în mod tradițional, doar că nu doriți să treceți la o emoție deplină la început și acesta este un fel de standard pentru orice tip de fază de text pe care o veți merge dar este foarte important cu ei. Și, de asemenea, este foarte important să nu săriți lanțul valoric. Cred că este extrem de important. Îl vei deranja cu adevărat dacă omiți lanțul valoric, deoarece dacă le oferiți exact ceea ce vor, ei vor renunța.
Chris Seiter:
Cred că se aplică aceleași principii ... Bine, deci aici devine interesant pentru mine. Deci, regula fără contact, nu mai este niciun contact; prin mesaje text, doriți să fiți puțin mai puțin disponibil decât despărțirea medie. Mă refer la întregul punct al scării valorice, conceptul lanțului valoric este că, în fiecare metodă de comunicare, acumulați valoare. Deci, până ajungeți la acel apel telefonic sau la FaceTimes sau la chat-urile video sau la apelurile Zoom sau ce aveți, este bine să vă deschideți puțin sau mai trebuie să rămâneți jucând din greu pentru a obține?
Tyler Ramsey:
Așadar, rămân mereu pe care nu doriți să vă arătați toate cărțile, așa că doriți să le arătați foarte, foarte subtil. Cred că vă puteți deschide, există totuși modalități de a vă deschide, care nu vă permit să fiți la fel de vulnerabili, ci să testați apele. Acest tip de mesaje text, cred, funcționează mult mai bine, deoarece, de multe ori, am observat când sunteți mai vulnerabili, pot evita, și atunci nu vă vor spune cum se simt. Dar asta este mai mult decât personalitate evitantă.
Chris Seiter:
Deci, este o situație în care trebuie să le testați și să vedeți dacă au de gând să-și scufunde degetele de la picioare în apă înainte de a intra în apă?
Tyler Ramsey:
Da.
Chris Seiter:
Am înțeles. Asta are mult sens.
call of duty world at war zombie android
Tyler Ramsey:
Cred că trebuie să obțineți o mică confirmare cu privire la aceasta înainte de a vă deschide, pentru că de aceea am spus că săriți lanțul valoric este mare și nu doriți.
Chris Seiter:
Dreapta. Așadar, voi ieși aici doar pe un membru și voi spune că destrămările LGBTQ probabil, în medie, vor dura mai mult pentru a reuși să ne întoarcem împreună decât despărțirea obișnuită pe care tindem să o întâlnim?
Tyler Ramsey:
Da, aș fi de acord. Dacă îi dorești înapoi, definitiv, o să formulez asta, pentru că există situații în care am văzut că fostul se întoarce și apoi, două săptămâni mai târziu, este ca, te vreau înapoi, vreau să vorbesc despre asta, genul ăsta de lucruri, se reîntâlnesc, nu rezolvă problemele și apoi se desparte din nou. Și asta ar merge în favoarea noastră pentru regulile pe care le-am stabilit în lipsa contactului dacă mă cer înapoi și vor acest gen de lucruri, ar trebui să rupi fără contact și, așa, acolo devine un ceva mai complicat. Dar, de cele mai multe ori, îți lipsește, pentru că este nevoie să fie îndeplinite și se bucură doar de campionat, ceea ce este tipic pentru toți foștii.
Chris Seiter:
Dreapta. Bine. Și ce zici de faza de întâlnire, când le vezi de fapt în persoană, în ce diferă asta?
Tyler Ramsey:
Vorbești despre asta după ce te-ai întâlnit și ai avut câteva interacțiuni?
Chris Seiter:
Da, deci să presupunem că totul a mers înot, ați trecut printr-un contact de 45 de zile, ați petrecut poate o lună de mesaje text înainte și înapoi, îl integrați cu apelurile telefonice și fostul dvs. vă sugerează să vă întâlniți pentru o ceașcă de cafea, să ne prefacem că am ieșit din COVID acum, astfel încât să o putem păstra cu adevărat simplă, care sunt regulile acolo? Este o răscruce de drumuri din ceea ce recomandăm în mod normal?
Tyler Ramsey:
Simt că este cam la fel de acum înainte, odată ce ajungi acolo. Când vă veți întâlni, va fi destul de similar cu toate acestea. Adică, bineînțeles, vei face anumite lucruri, vei ieși să mănânci, dacă nu vorbim despre COVID sau despre acest gen de lucruri. Dar cred că este important, de asemenea, să vă mențineți poziția pe lucruri precum afecțiunea, sexul, astfel de lucruri. Cred că acolo trebuie să rezistați cu adevărat, pentru că, dacă dați asta, aceasta va da accidentul relației și va deveni din nou o navă de situație, în loc de o relație aici.
Chris Seiter:
În regulă, așa că Tyler îmi explicase terminologia lui înainte. Explicați exact ce înțelegeți prin nava de situație.
Care sunt șansele tale de a-ți readuce fostul iubit?
Tyler Ramsey:
Bine. Deci, simt că nava de situație este noul termen pentru generația noastră, sincer.
Chris Seiter:
Bine. Acesta este termenul milenar pentru casual, practic?
Tyler Ramsey:
Este. Și o mulțime de oameni, indiferent dacă este vorba de LGBT sau doar o relație hetero obișnuită, așa că simt că accidentul relației este confortabil. Deci, simt că o navă de situație înseamnă asta: o versiune puțin mai mare a unui prieten cu beneficii. Deci, sunt un tovarăș, sunt acolo pentru ei. Practic sunt toate avantajele relației, cu excepția faptului că nu trebuie să-și facă timp dacă nu doresc și te pot arunca în orice moment. Și așa este cam așa.
Chris Seiter:
Bine. Asta pare doar o afacere brută.
Tyler Ramsey:
Este.
Chris Seiter:
Mi se pare o afacere cu adevărat nenorocită.
Tyler Ramsey:
Și totuși nu cred că mulți oameni sunt sinceri în această privință. Nu este ceva la care s-au convenit reciproc la început, ci doar acest lucru inconștient care se întâmplă în fundul capului lor că nici măcar nu știu că asta se întâmplă.
Chris Seiter:
Ei bine, ceea ce este interesant este că crezi că multe dintre aceste situații se întâmplă deoarece cele două părți nu comunică niciodată în mod eficient ceea ce vor? Poate că o persoană o dorește, cealaltă nu, dar cealaltă persoană se teme atât de mult să o piardă încât îi permite să se întâmple.
Tyler Ramsey:
Exact. Este exact așa. Și asta merge împreună cu stilul de atașament care evită frica, nu sunt foarte sinceri în ceea ce privește propriile nevoi până când devine atât de grozav încât devin atât de iritați încât doar aruncă în aer, și așa simt că ciclul are loc și așa să nu fii în fața propriilor tale nevoi este foarte esențial în acest tip de relație, cu siguranță. De asemenea, cred că merge împreună cu asta, în esență, singura diferență dintre o situație și o relație, în opinia mea, este angajamentul. Sunteți angajat față de acea persoană prin gros și subțire, nu aveți o ieșire.
Chris Seiter:
Deci, practic este ca versiunea heterosexuală a prietenilor cu beneficii, practic?
Tyler Ramsey:
Da, cam aproape. Pur și simplu o vezi mai obișnuită, simt așa, în acest tip de relație, dar o vezi mai mult într-un stil de atașament evitant.
Chris Seiter:
Deci, există deja multe lucruri despre care cred că sunt diferite în ceea ce privește situațiile LGBTQ, în special va dura mai mult, va necesita multă disciplină, multă răbdare și simt că aceasta este doar părerea mea și sunt chiar curios să vă înțelegeți acest lucru, un lucru pe care îl observ doar cu persoana obișnuită pe care o antrenăm, de exemplu, le este foarte greu să ajungă la acea fază personală de reținere a sexului.
Tyler Ramsey:
Da.
Chris Seiter:
Deci, orice tip de atingere fizică sau orice altceva, sunt ca și cum, Bine, acesta va fi lucrul care îi determină să se angajeze și îmi imaginez că comunitatea LGBTQ are aceeași problemă.
Tyler Ramsey:
Da. Exact. Cu siguranță așa cred.
Chris Seiter:
Gândirea este aceeași acolo, totuși, ca la un tip care încearcă să-și recupereze fostul iubit, de exemplu? Gândirea, dacă fac asta, îi va face să-și dea seama că se pot angaja în favoarea mea?
Tyler Ramsey:
Da, cu siguranta.
Chris Seiter:
Bine.
Tyler Ramsey:
Desigur. Cred că asta trece prin capul multor oameni, așa că simt că este important să nu fac asta. Așadar, trebuie să fii foarte conștient de acest lucru, tocmai din acest motiv, pentru că simt că accidentarea este un lucru important, nu emoțional, ei nu trebuie să-și facă griji, nu necesită mari nevoi emoționale de la cineva.
Chris Seiter:
Da. Bine, așa că celălalt lucru despre care nu am vorbit sau atins este într-adevăr conceptul out-or-not.
Tyler Ramsey:
Da. Am putea, probabil, să facem un videoclip întreg.
Care sunt șansele tale de a-ți readuce fostul iubit?
Chris Seiter:
Ei bine, să vedem dacă putem umple restul timpului vorbind despre asta atunci.
Tyler Ramsey:
Și mai am un alt lucru despre care simt că este un lucru foarte bun despre care putem vorbi și despre care putem vorbi după asta. A fi afară față de a nu fi afară, asta este ceva cu care nimic nu este tratat într-un alt tip de relație. Acest lucru este specific acestei comunități. Singurul alt tip de comunitate la care simt că s-ar putea aplica asta este dacă două persoane sunt extrem de religioase și își ascund, de asemenea, relația.
Chris Seiter:
De fapt, am văzut asta. Veți vedea multe în cultura din Orientul Mijlociu. In regula.
Tyler Ramsey:
Da, așa că simt că se aplică.
Chris Seiter:
În regulă, așa că sunt cu adevărat curios să aud, mai întâi, să-ți expunem gândurile despre asta, iar apoi am primit întrebări cu privire la chestiunea care este sau nu, cu siguranță.
Tyler Ramsey:
Da. Deci, simt că acesta este un lucru cu adevărat controversat, dar voi încerca să-l fac cât mai clar posibil. După părerea mea, și mai ales pentru întâlnirile mele cu acest tip de comunitate, este greu să navighezi cu asta, deoarece poți să îți placă cu adevărat pe cineva, iar aceștia pot fi cu adevărat compatibili și tot felul de lucruri, dar acest lucru poate descuraja cu adevărat întreaga relație și capacitatea de a le recupera înapoi, deci este o dublă greșeală.
Chris Seiter:
Deci, vorbiți în termeni că încercați să ieșiți cu cineva care nu este afară și sunteți afară?
marea mea recenzie greacă a nunții grecești
Tyler Ramsey:
Da.
Chris Seiter:
Și este această prăpastie uriașă între cei doi?
Tyler Ramsey:
Este. Poate fi un gol imens, în funcție de locul în care se află cealaltă persoană în călătoria lor. Și voi detalia despre asta. Este nevoie de mult timp pentru a ajunge la un punct de acceptare de sine și, de obicei, există multă ură de sine din partea acelei persoane și le este foarte frică să fie cine sunt. Chiar dacă cred că le pasă cu adevărat de cineva și de acea persoană, aceasta pune o constrângere masivă asupra lor, care provoacă cantități semnificative de anxietate, care pot provoca o mulțime de lupte într-o relație, doar prin simplul fapt că o persoană este nu afară pentru că te ascunzi de lume.
Tyler Ramsey:
Și deci cine mă va vedea? Dacă postez pe acest social media, ce vor gândi oamenii? Acel tip de lucru. Lucrurile pe care nu le-ai putea face într-o relație normală devin acum o greutate, tocmai în acest moment. Așadar, atunci când mă întorc în mod specific la un ex, simt că este important să ne gândim la asta. Și dacă această persoană nu se află într-o călătorie sau este aproape de a face asta, cred că este timpul să închidem ușa, pe cât de dureroasă este, pentru că va avea întotdeauna acele lucruri tumultuoase care se întâmplă în ea.
Chris Seiter:
Deci, practic, pentru tine, acesta este schimbătorul de joc.
Tyler Ramsey:
Da, o iau.
Chris Seiter:
Aveți idee de ce este atât de dificil să faceți față acestui tip de golf, de ce este imposibil să acoperiți golful? Pentru că îmi imaginez că mulți oameni care se află în astfel de situații vor gândi: Ei bine, eu voi fi cel care îi va determina să iasă în cele din urmă.
Tyler Ramsey:
Da, mulți oameni gândesc așa. Deci, cred că există unele situații în care se întâmplă acest lucru, vreau să spun că am avut povești de succes în grup, dar cred că aceasta este regula care se aplică în acest sens, dacă acea persoană este pe manșeta de a veni afară, din, În regulă, m-am auto-acceptat, trebuie doar să găsesc un timp pentru a o face, este puțin diferit de cineva care tocmai se găsește acum.
Chris Seiter:
Totuși, vă pot pune o întrebare despre asta? Să presupunem că cineva este pe punctul de a face, cum diferențiați între cineva care spune că este pe punctul de a ieși față de faptul că spune că este ceea ce doriți să auziți? Deci, de unde știi dacă este autentic?
Tyler Ramsey:
Deci, asta este cam greu, și uneori nu știi, și de aceea simt că dacă aceasta este situația în care se află persoana, doar intrarea într-un complet contact fără contact este cel mai bun lucru de făcut, deoarece ceea ce face este într-adevăr provoacă frica de pierdere pentru că acum acesta devine factorul de confuzie pentru motivul pentru care s-au despărțit și, astfel, sunt ca: Ei bine, voi pierde această persoană pentru totdeauna, dacă pur și simplu nu am până la cine am a.m. Și uneori nu știi când faci așa ceva, dacă asta va fi paiul care rupe spatele cămilei; uneori o face și uneori nu, și atunci știi în esență că asta înseamnă că persoana respectivă nu este încă într-un loc unde să o facă.
Chris Seiter:
Bine. Așadar, chestiunea afară sau nu este un subiect imens în ceea ce privește șansele generale de succes, probabil, în această situație. Va fi greu să ai ... În regulă, deci aceasta este de fapt o abordare diferită de a o lua. Credeți că persoana care iese sau nu are vreun impact asupra șanselor dvs. de succes sau vorbiți mai mult dintr-o perspectivă, cum ar fi, Hei, dacă veți recupera această persoană, veți fi în acea din nou / din nou, te vei despărți din nou?
Tyler Ramsey:
Da. Probabil că sunteți, dacă nu există nicio schimbare sau niciun angajament de schimbare. Și trebuie să fii atent doar cu angajamentul de a te schimba. Puteți verbaliza că vă veți angaja să schimbați, dar a face acest lucru este cu totul altceva. În ceea ce privește succesul, îl voi lăsa așa, există două componente. Cred că șansele dvs. generale de succes sunt mai mici, dar sunt mai mici pentru o perioadă scurtă de timp. Să presupunem că spuneți că șansele de succes în termen de trei până la șase luni de la aceasta, cred, sunt semnificativ mai mici. Cred că șansele tale de succes mai mult sunt mai mari.
Chris Seiter:
Interesant.
Tyler Ramsey:
Pentru că-
Chris Seiter:
Vedeți, este opus cu orice altă situație.
Tyler Ramsey:
Da, fac. Cred că există șanse mai mari de succes ani de-a lungul drumului, atunci când acea persoană face de fapt asta, iar apoi se duc, ei bine, am avut toate aceste probleme pentru că eu pur și simplu nu eram pregătit, se instalează regretul. echilibrarea fricii de a ieși față de dragostea altei persoane și, uneori, frica ajunge să câștige în situație. În cele din urmă, când acest lucru se desprinde, nu mai există decât regret.
Chris Seiter:
E interesant. Ei bine, pot înțelege de ce oamenilor le-ar fi frică să iasă, deoarece se simte probabil că sunt ... probabil că o construiesc ca și cum le-ar arunca viața și, în unele cazuri, probabil că ar putea și, în alte cazuri, este poate o frică exagerată pe care o au. Dar cu siguranță văd de ce este un astfel de impact asupra planului dvs. general de joc. Dar ai spus că mai e ceva despre care vrei să vorbești.
Tyler Ramsey:
Da. Lucrul în afara este un lucru uriaș și există cu siguranță unii oameni pe care îi știu care și-au recăpătat fostul după cele 30 de zile, dar simt că acei oameni sunt mai mult într-un loc de auto-acceptare, au avut nevoie doar de acel mic împingeți pentru a le pune peste. Aceasta este o astfel de alegere personală și, de fapt, va crea resentimente față de o altă persoană dacă simte că o face pentru cealaltă persoană, ceea ce creează un întreg set de probleme care încearcă să recupereze un ex sau să încerce să reaprindă o relație .
Chris Seiter:
Deci, chiar dacă jucați pui cu regula fără contact aici, aceasta poate ajunge să se retragă într-o perspectivă pe termen lung, deoarece atunci acea persoană este regretată sau resentimentată în legătură cu ieșirea nu pentru că a vrut, ci pentru că a simțit această necesitate să iasă să te recupereze.
Tyler Ramsey:
Presiunea. Sau chiar în timpul relației, dacă ați jucat jocul cald și rece, de unde i-ați recuperat, și apoi presiunea a scăpat, trebuie să ieșiți, atunci resentimentul s-ar putea construi chiar acolo. Cred că există totuși mai puține șanse ca acest lucru să se rupă.
Chris Seiter:
Deci, cu alte cuvinte, situația perfectă pentru un LGBTQ este dacă ambii membri sunt absenți.
Tyler Ramsey:
Da, acesta este scopul întregului lucru, aveți nevoie de ambele părți pentru a avea o relație de succes. Chiar nu cred că poate fi ... Șansele generale ale succesului relației și capacitatea de a o reaprinde sunt scăzute fără aceste două componente.
Chris Seiter:
Sunt curios despre părerea ta despre acest lucru și nu m-am uitat la cifrele recente, dar puteți vedea adesea ratele de divorț pentru cuplurile heterosexuale și apoi puteți vedea comunitatea LGBTQ și este în afara listelor. Credeți că este din acest motiv, ca și cum ar fi acest resentiment?
Tyler Ramsey:
Deci, spuneți că există o rată de divorț mai mare cu LGBTQ?
Chris Seiter:
Da. Deci, nu m-am uitat la cele mai recente statistici, dar când m-am uitat ultima oară, erau peste 70% sau ceva nebun de genul ăsta și sunt curios doar de ce, din perspectiva ta, crezi ... aspectul resentimentului, Cred că ar putea juca un rol, dar ar putea exista și altceva.
Tyler Ramsey:
Deci, de fapt, nu știam statisticile, dar pot formula de ce ar fi cazul. Chiar cred că cazul se datorează victimelor relațiilor. Cred că există un stil de atașament mai nesigur în comunitate și nici nu este vina lor, cu asta vreau să prefac și eu. Ei bine, orice stil de atașament nesigur se face dintr-un fel de traume din copilăria lor și simt că această comunitate trăiește mult mai mult din aceasta, din aspectele ieșirii, fiind în situații în care au traume emoționale din acest motiv, precum este posibil ca părinții să nu le fi acceptat, societatea să nu le fi acceptat, prietenii nu, și joacă un rol imens în modul în care s-au dezvoltat.
Chris Seiter:
Aici devine foarte complicat și pentru că dacă te gândești la asta ... Bine, deci casa mea, nu cred că avem cupluri gay aproape, dar îți pot garanta că, dacă cineva se mută, toată lumea începe să vorbească despre asta, și imaginați-vă că sunteți în această bulă cu această persoană pe care o iubiți mai mult decât oricine, dar este, de asemenea, un fel de „Uită-te la toți acești oameni care aruncă cu pietre asupra noastră. Îmi închipui că și asta trebuie să fie grav.
Tyler Ramsey:
Da, da, lupți împotriva acceptării de sine. Și de aceea ți-am spus că este foarte, foarte imperativ ca ambele părți să fie 100% sigure în propria lor sexualitate și să iasă, sau se va destrăma pentru că nesiguranța ajunge să se infiltreze în relația de la început, și așa ...
Chris Seiter:
Deci, acesta este un lucru foarte important.
Tyler Ramsey:
Da. Și de aceea, simt că rata divorțului ar putea fi mai mare, deoarece există probleme de securitate nerezolvate din cauza stilurilor de atașament nesigur și asta se datorează traumei induse mai devreme în viața lor din cauza tuturor lucrurilor pe care le-au experimentat împotriva societății, experimentând împreună cu părinții lor. sau grupuri de prieteni, sau să nu fii auto-acceptat și să te simți diferit. Acesta este același lucru cu stilul de atașament evitant și temător, motivul este cauzat de traume, așa că de aceea relațiile lor, parcă sunt mai casual, deoarece problema angajamentului este mai înfricoșătoare pentru ei, deoarece nu au încercat niciodată cu adevărat să se bazeze pe alți oameni din viața lor din cauza fricii atât de mari de a se baza pe ei de a fi răniți. Deci, de aceea aveți aceste nave de situație, aș simți.
Chris Seiter:
Da, vreau să spun că dacă chiar te gândești la asta, ființele umane sunt foarte tribale prin natură, așa că intri în aceste grupuri tribale de ceea ce este acceptabil, ei bine, toată lumea știe că există asta cu adevărat ... Ce a fost? Cu doar câțiva ani în urmă, cred, căsătoria a fost legalizată în toată țara, nu-i așa?
Tyler Ramsey:
Da, 2015. Chiar nu a trecut atât de mult.
Chris Seiter:
Deci, este foarte nou.
Tyler Ramsey:
Da.
Chris Seiter:
Este foarte tribal. Există oameni care nu sunt în regulă cu comunitatea LGBTQ, perioadă, și așa că îmi imaginez că acest lucru trebuie să fie grav, astfel încât, probabil, totul intră în conceptul respectiv sau nu, și doar se alimentează și corupe relația -
Tyler Ramsey:
Da.
Chris Seiter:
Și nu este vina lor. Este ca și cum ai fi rasist pentru cineva pe baza culorii părului, acesta este un fel de ridicol al modului în care unii oameni din această lume lucrează. Sunt super rasiste asupra lucrurilor pe care oamenii nu le controlează. Bine, deci ce alte lucruri mari ne lipsesc aici?
Tyler Ramsey:
Deci, cred că unul este, de fapt, destul de mare de luat în considerare, este că, cred că l-am menționat mai devreme, sau l-am menționat înainte de a intra în apel, a fost că toată lumea îi cunoaște pe toți din această comunitate și o voi face elaborat. Deci, sfera de influență este foarte importantă pentru că cineva cunoaște pe cineva, deci dacă îi spui cuiva, altcineva va ști ceva pentru că toată lumea se cunoaște ...
Chris Seiter:
Bine, deci vița de vie funcționează mult mai bine decât vița de vie medie.
Tyler Ramsey:
Da, da.
Chris Seiter:
Deci, să definim ce înțelegem prin sferă de influență. Deci, aceasta este pe YouTube, aceasta pe podcast-uri, unii dintre acești oameni nu fac parte din grupul nostru de pe Facebook sau nu au făcut coaching. Care este sfera de influență, Tyler, pentru începătorii de acolo?
Tyler Ramsey:
Deci, practic, oricine din viața acelei persoane are o influență substanțială asupra deciziilor sale. Cred că acesta este probabil cel mai bun mod de a-l descrie. Ar putea fi un prieten, un membru al familiei, un altul semnificativ, un fost, adică, Doamne, ar putea fi orice.
Chris Seiter:
M-am uitat mereu la asta, bine, de ale cui păreri îi pasă cel mai mult de fostul tău? Aceștia sunt cei mai importanți oameni cu sfera de influență din jurul lor. Și ceea ce spui, care este cu adevărat interesant, are atât de mult sens acum că ai prefațat-o cu victima comunității, sfera de influență funcționează mult mai bine decât situația medie, din cauza poate dimensiunii bazei de întâlniri .
Tyler Ramsey:
Da. Și astfel lucrurile se deplasează mult mai repede în acest sens. Întotdeauna fac o glumă despre asta, este cam amuzant, dacă mergi pe Instagram, dacă vrei vreodată să-ți dai seama cum să cunoști pe cineva, mergi pe Instagram și probabil vei avea 10 sau 15 adepți reciproci. Asta e hilar la asta. Dacă intrați într-o aplicație și încercați să vă dați seama cine este aceasta, probabil că aveți 10 sau 15 prieteni comuni cu ei. Totuși, asta este gluma din comunitate. Dar se datorează grupului limitat de întâlniri și, de asemenea, faptul de a întâlni alți oameni se face, de obicei, prin mai multe lucruri virtuale, cum ar fi aplicații și chestii de acest gen, deoarece, în același timp, încă nu știi, când sunteți într-un bar, nu sunteți sigur cine este cine.
Chris Seiter:
După părerea ta, ce crezi că este mai eficient? Aceasta este doar întâlnire în general, credeți că întâlnirea cu cineva la un bar este mai bună decât întâlnirea cu cineva pe Tinder, de exemplu? Pentru că știu de fapt răspunsul la asta pentru că îl cercetam.
Tyler Ramsey:
Sunt sigur că veți spune că este mai bine să le întâlniți la bar.
Chris Seiter:
Nu, de fapt.
Tyler Ramsey:
Nu este? Într-adevăr?
Chris Seiter:
Nu face.
Tyler Ramsey:
E mai bine să îi cunoști pe Tinder?
Chris Seiter:
Întâlnirea lor online este la fel de eficientă ca orice altceva. Cam are un rap rău.
Tyler Ramsey:
Pot să cred asta. Adică am prieteni care s-au întâlnit pe Tinder care sunt angajați în acest moment, așa că știu că funcționează. Și astfel poate funcționa-
Chris Seiter:
De asemenea, vă poate exploda masiv în față, dar vom fi pozitivi astăzi.
Tyler Ramsey:
Da, se poate. Da, cu siguranță se poate.
Chris Seiter:
Dar ceea ce spui este că comunitatea LGBTQ se întâlnește în mare parte, chiar acum, prin reuniuni online, acesta este modul în care poți să faci rețea în cadrul comunității?
Tyler Ramsey:
Exact. Și așa simt că acesta este cel mai simplu mod de a face acest lucru, cu excepția cazului în care mergi la mai mult decât un bar LGBTQ pentru a întâlni pe cineva, deoarece cred că există încă unii oameni care se tem doar să intre în orice bar aleatoriu și să-ți tragă fotografia. la o altă persoană și văzând ce se întâmplă.
Chris Seiter:
Pentru mine, mergând la fete în baruri și fac asta, aș fi tremurat și totul.
Tyler Ramsey:
Da. Unii oameni nu fac asta deloc.
Chris Seiter:
Da. Viața s-a deplasat rapid mai mult spre glisarea spre stânga, glisează spre dreapta, ceea ce este un fel ciudat.
Tyler Ramsey:
Este necesar să fii mai puțin vulnerabil.
Chris Seiter:
Da, este adevarat.
Tyler Ramsey:
Și astfel te învață să nu poți fi la fel de vulnerabil pe cât ar trebui. Dar asta este un lucru important, este sfera de influență și, prin urmare, trebuie să fii atent la ceea ce faci, pe cine vezi, ce spui pentru că va ajunge mult la viță de vie mai repede, cred, cu aceste tipuri de relații.
Chris Seiter:
Deci, poate fi o armă pentru tine sau poate fi o armă împotriva ta.
Tyler Ramsey:
Da. Trebuie să fii mult mai atent, simt, doar pentru că toată lumea îi cunoaște pe toți.
Chris Seiter:
Deci, doar pentru a recapitula, frica de pierdere este mai mare, dar mai târziu; a fi sau nu afară este cu adevărat, într-adevăr un lucru important de luat în considerare nu numai rata de succes, ci și rata de succes dacă potențial vei recupera această persoană; comunitatea LGBTQ, deoarece fac rețea în interior și toată lumea știe atât de mult pe toată lumea, sfera de influență este o importanță vitală; și, de asemenea, există acest concept că este puțin mai casual, deci există o mulțime de traume care intră în unele dintre deciziile întâmplătoare pe care oamenii le iau; de asemenea, se pare că stilul de atașament numărul unu pentru foștii LGBTQ va fi evitant.
Tyler Ramsey:
Da, aș garanta cu siguranță că, cu siguranță, este evitat de frică.
Watch Dogs 2 media de bun simț
Chris Seiter:
Ne lipsesc componente uriașe?
Tyler Ramsey:
Cred că acestea sunt într-adevăr cele mai mari pe care le puteți despacheta puțin mai mult, dar acestea sunt sincer lucrurile cu adevărat mari de luat în considerare atunci când navigați printr-un ex LGBTQ și o relație în general, este să aveți aceste componente cheie ale au mai multă frig și căldură, așa cum am vorbit în alte videoclipuri, cu siguranță vor fi mai fierbinți și reci și va fi ...
Chris Seiter:
Deci, vor fi oscilați pe pendul cu semnalele mixte.
Tyler Ramsey:
Da. Și accidentul este ceva care este ... și, așa cum am spus la început, aceasta nu este o regulă grea și rapidă, ci este doar un lucru mai obișnuit cu care te confrunți, deci accidentul, și să nu fii vulnerabil și la fel de emoțional la față când începeți faza de mesaje text, deoarece acest lucru tinde să îi sperie pe oameni, deoarece ceea ce face este să împingă angajamentul și, de aceea, de cele mai multe ori, să fugă de el este ceea ce mulți dintre ei le place să facă.
Chris Seiter:
Aceasta intră în acel concept mai mare, dar mai târziu.
Tyler Ramsey:
Da, mai mare, dar mai târziu.
Chris Seiter:
La fel ca a fi un pic prea emoțional în avans poate avea efectul opus decât ceea ce căutați, va face doar o fugă ex, ceea ce este în concordanță cu tipurile de personalități evitante.
Tyler Ramsey:
Da, exact. Și, sincer, să-l rezumi într-o propoziție de o linie cu o relație LGBTQ înseamnă că vei avea de-a face cu un stil de atașament mai evitant și acestea sunt lucrurile pe care vrei să le pui la punct cu acel ansamblu, Mi-ar plăcea să mă ocup mai mult de acea parte, așa că asta este ceea ce doriți să luați în considerare, mergând mai departe cu aceasta, deasupra sferei de influență cu care aveți acum de-a face. Acesta este probabil cel mai mare avertisment.
Chris Seiter:
Este foarte bine de știut. Așadar, există câteva note pe care vreau să le fac aici înainte de încheiere. Numărul unu este că Tyler va scrie acest ghid masiv pentru recuperarea fostului prieten despre cum să abordați situațiile LGBTQ, cam ca marile modificări pe care va trebui să le faceți strategiilor generale pe care le învățăm pentru voi, așa că rămâneți acordat pentru asta.
Chris Seiter:
Și, de asemenea, din moment ce evitatorii par a fi atât de importanți pentru a înțelege modul în care funcționează și a privi lumea din punctul lor de vedere, am făcut recent un videoclip care se aruncă cu adevărat în acest lucru exact, unde ne uităm la ceea ce îi face pe evitanți să vă lipsească și înțelegerea abordărilor lor. Deci, îmi imaginez că există un pic de crossover acolo, pentru oricine ascultă și vrea să meargă puțin mai departe, deoarece, în acest moment, nu avem încă mult conținut în comunitatea LGBT, dar o vom face. Este ceva ce vom face un efort pentru a construi și, sperăm, să devenim autoritatea predominantă, cel puțin pe despărțiri, atunci când vine vorba de acest tip de situații.
Chris Seiter:
Și cred că următorul lucru ar fi antrenamentul cu Tyler. Așadar, facem coaching cu Tyler și Anna și este foarte simplu, vă puteți înscrie doar dacă doriți, dar de ce nu le explicați oamenilor cum este coaching-ul cu dvs.?
Tyler Ramsey:
Bine. Așadar, antrenor, facem sesiuni de o oră pe Zoom și, în principiu, este doar o discuție individuală cu mine și cu tine și, în esență, parcurgem exact situația dvs. și obținem detaliile, apoi construim un joc intenționează să abordezi situația ta specifică și ce poate avea situația ta în ea, care schimbă strategiile generale sau strategiile generale care sunt predate de la recuperarea fostului iubit, indiferent dacă este vorba de obținerea succesului în a le readuce înapoi sau de a trece mai departe sau oricare dintre acestea. Așa că așa abordăm întregul apel, învățăm exact ce se întâmplă în situația dvs. și apoi, în ultima jumătate, ne dăm seama ce trebuie să facem, mergând mai departe.
Chris Seiter:
Deci, dacă doriți să vă înscrieți la Tyler, este destul de ușor, accesați site-urile noastre web. Avem două site-uri web prin care vă puteți înscrie în prezent, ExBoyfriendRecovery și ExGirlfriendRecovery și căutați doar pagina Coaching. Cred că mai avem câteva locuri deschise, așa că profitați de asta cât puteți. Și foarte repede, înainte de a ne termina aici, Tyler, am o întrebare la care m-am gândit în timp ce vorbeai și chiar mă lovesc pentru că nu mi-am pus-o. Bine, deci există vreo diferență între ... Observ că, în general, strategiile sunt aceleași, dar strategia dintre bărbați și femei atunci când încearcă să-și obțină exe-
Tyler Ramsey:
Știam că asta te pregăteai să întrebi. Nu știu de ce am crezut că asta te pregătești să întrebi.
Chris Seiter:
Da. Deci, există vreo diferență mare sau este destul de aplicabilă?
Tyler Ramsey:
De fapt, este o întrebare destul de bună. Cred că este probabil mai aplicabil pentru ambele sexe, ca să fiu sincer, așa că simt că sunt modele similare.
Chris Seiter:
Așadar, s-ar putea să existe unele diferențe subtile, dar destul de mult este foarte asemănător cu relațiile normale în recuperarea fostului iubit, recuperarea fostei prietene, care încearcă să-i recapete pe foștii lor heterosexuali. Există diferențe subtile, dar strategia generală nu se schimbă prea mult, aș imagina că poate același lucru se întâmplă cu partea LGBTQ a lucrurilor?
Tyler Ramsey:
Da, sunt total de acord. Știu că facem această generalizare uriașă a băieților mai evitante, iar fetele sunt mai anxioase și, prin urmare, procesează o despărțire mai repede decât ar putea bărbații din cauza acestei dinamici. Cu toate acestea, vedeți tot timpul diferențe și am clienți care încalcă această regulă tot timpul, în care aveți un tip mai anxios și aveți o fată mai evitantă. Dar, în general, simt că, în general, atât relațiile LGBTQ masculine, cât și cele feminine, se aplică practic cu acel stil de atașament mai evitant. Și așa încă văd excepții de la această regulă, dar, în general, abordarea oricăreia dintre ele, cred că este destul de similară.
Chris Seiter:
Ei bine, ceea ce este, de asemenea, interesant este că te complici foarte mult cu el, deoarece aici vorbim doar despre preferințele sexuale. Imaginați-vă o situație LGBTQ cu distanțe lungi, poate deveni foarte complicată foarte repede, motiv pentru care este util ca cineva să descurce mizeria pentru dvs. și să vă îndrepte în direcția corectă.
Tyler Ramsey:
Da.
Chris Seiter:
Ei bine, nu vrem să crezi că Tyler, eu sau Anna suntem doar ... Tyler este specializat în aproape toate situațiile, nu este doar LGBTQ sau atașament, de fapt a avut mult succes, am observat în Facebook acum câteva săptămâni, unul dintre primii săi clienți a fost o fată însărcinată, iar ea a obținut deja rezultate destul de pozitive din sesiune. Deci, nu este ca și cum am fi un ponei cu un singur truc, suntem instruiți să facem mai multe, dar Tyler are probabil unele dintre cele mai uimitoare cunoștințe pe care le-am văzut vreodată pe partea LGBTQ a lucrurilor cu privire la frica de pierdere mai mare, dar mai târziu, în afara sau nu, lucruri de genul ăsta, în care pur și simplu nu voi avea informații la fel de bune ca și voi.
Tyler Ramsey:
Ei bine, cred că probabil mă ajută să am experiență personală cu el, atunci când probabil nu vă identificați cu comunitatea respectivă.
Chris Seiter:
Da, sunt ca un orb care apucă în întuneric pentru ...
Tyler Ramsey:
Exact.
Chris Seiter:
Acesta este motivul pentru care Tyler va scrie articolul, nu eu, astfel încât să îl primiți exact de la autoritatea care știe despre ce vorbește, spre deosebire de mine, care ar fi literalmente, nu știu ce Vorbesc despre, dar suna că s-ar putea să funcționeze.
Tyler Ramsey:
Da, exact. Cred că întotdeauna te ajută când ai avut ... Adică a trebuit să navighez eu în aceste situații și așa am și experiență personală, așa că simt că asta ajută foarte mult.
Chris Seiter:
Ei bine, mulțumesc că ai venit, Tyler, de fapt a fost destul de minunat. Deci, va trebui să facem mai mult conținut de tip LGBTQ pentru a ne construi inventarul, deoarece există o cantitate destul de importantă de persoane care vin pe site-urile noastre în căutare de acest lucru și nu există nimic în acest moment.
Tyler Ramsey:
Da, exact. Cred că ar trebui să spunem și asta: comentează comentariile de mai jos și spune-ne la ce vrei să răspunzi și la întrebările tale, deoarece uneori nu ne gândim întotdeauna și este întotdeauna util să știm la ce dorește publicul nostru să răspundă.
Chris Seiter:
Da. De asemenea, îl vom citi și vom spune: De ce nu am spus asta? Era atât de evident. Bine, bine, comentează mai jos și vom reveni cu mai multe lucruri mai târziu.
Tyler Ramsey:
Suna bine.
