• Povesti de succes

Făcând acest lucru, îl poate ajuta pe fostul tău să se deschidă față de tine

• 2026

Spune-mi dacă îți sună cunoscut?

• Îți scrii fostului tău mesaj, dar primești un răspuns de un cuvânt.
• Sau poate ajungeți suficient de departe pentru a reveni la telefon cu ei pentru a-i angaja într-o conversație, dar ceva nu este în regulă.
• Sunt distante.
• Nu mă interesează nimic din ce ai de spus

Conversațiile fără griji sunt de domeniul trecutului.

Ei bine, astăzi, aș vrea să vă vorbesc despre ce puteți face dacă aveți de-a face cu un fost foarte închis.

Simpatie vs. Empatie

Așadar, mi-am început cariera ajutând indivizi să-și convingă foștii iubiți și fostele iubite să se întoarcă. În general, aș spune că am avut destul de mult succes.

Dar când mi-am început cariera, sunt trist să spun că nu eram.

Totuși, așa se întâmplă adesea. Când încerci ceva pentru prima dată, nu vei vedea cele mai bune rezultate posibile, nu?

Doar prin antrenament și experiență aceste rezultate pot veni. Aș spune că la aproximativ anul cinci (am 10 ani în călătorie acum), am simțit că am suficiente date pentru a începe să iau niște hotărâri.

Și după ce am stat pe spate o lună, ca un om de știință nebun care disecă totul, ceea ce am găsit m-a șocat. La
La începutul carierei mele, presupunerea mea a fost că cheia recâștigării unui fost înapoi a fost prin simpatie.

Acest lucru este de fapt fals. De fapt, ar putea fi cea mai mare greșeală pe care o poți face. Adevărul este cheia pentru a recâștiga un fost, de fapt, apare prin empatie.

Diferența de semnificație este de obicei explicată cu unele variații ale următoarelor;

Simpatia este atunci când împărtășești sentimentele altuia. Empatia este atunci când înțelegi sentimentele altuia, dar nu le împărtășești neapărat.

Deci, în cele din urmă, se rezumă la a nu împărtăși neapărat sentimentele partenerului tău, ci a le înțelege.

Și aceasta este componenta cheie pentru a-ți face fostul să se deschidă.

Ei bine, în acest caz, este esențial să convingi pe oricine să se deschidă cu tine.

Știu că pare un concept simplu, dar ai fi surprins de cât de mulți oameni nu reușesc să înțeleagă cu adevărat ce simte partenerul lor sau chiar ce își dorește partenerul.

Povestea lui John Gottman

John Gottman , tatăl tuturor sistemelor Salvați-vă căsniciei și-a inclus chiar și în filosofia sa. El foloseste
terminologie diferită, desigur, dar puteți urmări câteva dintre interviurile sale în care vorbește despre cum și-a luat-o
prima carte publicată.

Așa că a ajuns să meargă la editura și a încercat să-i facă să toarne bani în publicitatea cărții. Problema a fost că editorul nu a vrut cu adevărat să o facă, deoarece nu credeau că cartea lui va avea succes.

Așa că editorul i-a pus o întrebare simplă: „Dă-mi un lucru pe care l-ai ajuta să mă ajuți să am o căsnicie mai puternică cu soția mea”.

Gottman a răspuns simplu:

„Înțelege care sunt visele ei.”

Editorul s-a ridicat imediat și a părăsit camera, ceea ce l-a lăsat pe Gottman să se simtă destul de rău, deoarece credea că cartea lui nu va fi publicată.

În cele din urmă, editorul a părăsit serviciul, a urcat într-un metrou pentru a merge acasă și a vorbi cu soția sa.

Și-a dat seama că nici măcar nu știa care sunt visele propriei sale soții.

După aceea, Gottman a publicat cartea și el este succesul pe care îl vedem astăzi, totul datorită conceptului de empatie, a capacității de a înțelege ce simte partenerul tău sau ce își dorește.

am cumpărat o grădina zoologică de bun simț media

Dar aici avem de-a face cu un fost. Asta schimbă lucrurile?

Ei bine, aici intervine empatia tactică.

Empatie tactică

Una dintre lecturile mele preferate din ultimii ani a fost o carte numită, Nu împărți niciodată diferența ,

Vă recomand să citiți această carte dacă nu ați făcut-o deja. Este uimitor nu doar pentru aplicațiile bazate pe dorință pentru a-i face pe foști să te dorească mai mult. Dar mai mult decât atât, te ajută să înțelegi cum funcționează negocierile și cum să câștigi în negocieri, ceea ce este ceva despre care toată lumea ar putea să învețe mai multe.

Am fost uluit când am observat că autorul, Chris Voss, în cartea, Never Split the Difference, a început să vorbească despre acest concept de empatie tactică într-o negociere cu ostatici.

Totul este să fii interesat în general de ceea ce dorește cealaltă parte și să nu-și suprima emoțiile.

În schimb, dacă încerci să suprimi ceva, ar trebui să fie gânduri negative, temeri sau frustrări. Pe de altă parte, își propune să amplifice lucrurile pozitive.

Dar cum?

În cele din urmă, Empatia Tactică se referă la ascultarea și înțelegerea punctului de vedere al celeilalte părți. Acest lucru este relevant în special în căsătorie și dorință atunci când vine vorba de a determina cealaltă persoană să se deschidă față de tine.

Există șase principii ale empatiei tactice despre care vom vorbi astăzi.

Cele șase principii ale empatiei tactice

Deci, care sunt cele șase principii?

1. Pauze eficiente
2. Indiciile canalului din spate
3. Oglindire
4. Etichetarea
5. Parafrazarea
6. Rezumând

Să vorbim despre fiecare.

Pauze eficiente

Când asculți oamenii, trebuie să faci o pauză. S-ar putea să pui o întrebare deschisă, dar apoi trebuie să faci o pauză.

Acesta pare a fi un sfat de bază, dar ați fi șocat de cât de des vedem oameni punând o întrebare deschisă partenerului lor și nu se întrerup.

Ei pur și simplu merg cu greu înainte. De ce? Ei bine, cel mai bun mod prin care am reușit să reconciliăm acest fenomen este să înțelegem cum oamenii se tem de tăcere.

Se simte ciudat în conversație, deoarece există presiune asupra ambelor părți în conversație pentru a umple tăcerile. Așa că este esențial să combateți această stingherență și să acordați pur și simplu timp celeilalte părți să-și spună părerea.

Nu vă fie teamă să folosiți pauze eficiente

Indiciile canalului din spate

Acestea sunt lucrurile mici pe care le spunem într-o conversație pentru a-i asigura pe cealaltă persoană că suntem atenți sau ascultăm. Lucruri ca,

• mm-hmm (afirmativ)
• Ah
• uh-huh (afirmativ)
• da
• bine
• da da da.

Uneori chiar veți descoperi că aceste mici indicii nu trebuie să fie ceva din ceea ce spunem noi, ci pur și simplu ceva ce facem, cum ar fi un semn din cap sau aplecarea înainte în timp ce cineva vorbește.

Uneori veți descoperi că unul dintre indicii este cuplat cu un semn din cap.

Toate aceste lucruri contează mai mult decât crezi.

Oglindire

Deci probabil ați mai auzit asta înainte, oglindirea este de fapt foarte simplă. Este pur și simplu să iei ultimele cuvinte pe care ți le-a spus cineva și să le repeți înapoi.

Acum știu că asta sună copilăresc, dar este de fapt incredibil de eficient și este foarte eficient pentru a-i indica celeilalte persoane că înțelegeți prin ce trece.

Acum, adevăratul truc pentru oglindire este să o faci în fluxul unei conversații, astfel încât oamenii să nu-l observe. Trebuie să pară natural, nu?

Imaginează-ți pentru o clipă că vorbești cu un prieten și acesta îți spun că se gândește să se despartă de iubitul sau de iubita lor.

Deci prietenul tău pleacă,

„Nu știu ce să fac sau cum să o fac. A trecut atât de mult timp de când nu m-am despărțit de cineva. Pur și simplu îmi este frică.”

Și apoi le oglindiți spunând:

„Da. Da, îți este frică. Oh, omule, asta sună îngrozitor.”

Asta este oglindirea. Le permite oamenilor să știe că ascultați și acordați atenție.

În cele din urmă, este un mod de a verbaliza empatia. Știu. Asta sună nebunesc. Te gândești că nu există nicio modalitate de a funcționa, dar o face.

Ceva atât de simplu face o diferență atât de mare în comunicarea dvs., mai ales având o comunicare mai semnificativă, care va determina un fost să se deschidă.

Etichetarea

Deci numărul patru este probabil cel mai puternic dintre principii și se numește Etichetare.

Acesta este un altul destul de simplu de înțeles, dar de fapt foarte dificil de executat.

Etichetarea nu este nimic mai mult decât atunci când etichetezi sentimentele cuiva.

Îți folosești toate resursele, percepția, cunoștințele pentru a observa comportamentul cuiva și încerci să-ți dai seama ce simte.

Simt ei bucurie, uimire, fericire, regret, furie?

Dora și prietenii în oraș

Folosiți-vă percepția și abilitățile de detectiv, determinați ce simte cealaltă parte și apoi pur și simplu etichetați cum se simte pentru ea.

Vrei ca ei să simtă că le citești gândurile. De obicei, cel mai bun mod de a face acest lucru este folosind o declarație de calificare precum,

„Se pare sau pare.”

Să folosim analogia falsă a despărțirii înainte pentru a ilustra acest lucru. Cum ai eticheta cum se simte prietenul tău în această circumstanță?

Ei bine, știm cu adevărat că se tem de această discuție de despărțire pe care urmează să o aibă cu actualul lor iubit sau
iubita. Putem deduce că sunt îngrijorați de modul în care partenerul lor va reacționa la știri.

A eticheta asta pentru ei ar arăta cam așa;

Prietenul tău spune: „Nu știu ce să fac sau cum să o fac. A trecut atât de mult timp de când nu m-am despărțit de cineva. Pur și simplu îmi este frică.”

Și apoi poți spune,

„Da. Uau, se pare că ești cu adevărat îngrijorat de cum va reacționa, numele fostului, la știri.

Și apoi ei spun: „Uau, ai dreptate”.

Acest lucru este important pentru că îi face să se simtă auziți, arată că îi asculți, dar și empatizezi cu ei.

Parafrazând

Deci parafrazarea este legată de oglindire. De asemenea, se ocupă de repetarea a ceea ce a spus cealaltă persoană, dar nu în cuvintele lor.

În schimb, folosești propriile tale cuvinte.

Cel mai bine este să priviți acest lucru ca un tip diferit de oglindire, deoarece, în esență, asta este tot ce este cu adevărat. Pur și simplu rezumați ceea ce spune partenerul dvs. în propriile cuvinte, în loc de propriile cuvinte.

Așa că nu voi da un exemplu aici, pentru că uitați-vă doar la oglindire și deduceți propria abordare.

de ce cincizeci de nuanțe de gri sunt evaluate r

Rezumând

Așadar, aici, combini conceptele de parafrazare și etichetare și, în propriile tale cuvinte, rezumați întreaga esențială, întregul punct principal a ceea ce ți-a spus omologul tău în interacțiunea dată.

Scopul acestui lucru este să-i anunțați partenerului că ați ascultat și să vedeți dacă îl puteți face să înțeleagă. Dar, în cele din urmă, totul se rezumă la a vedea dacă îi poți determina să spună: „Așa este”.

Acesta este un obiectiv despre care vorbește mult Chris Voss în cartea Never Split the Difference,

Cel mai bun mod de a explica acest concept este de fapt cu o altă analogie. Ai vorbit vreodată cu un partener doar pentru a-l cere să te mustre pentru ceva despre care știi că faci greșit?

Ce spui de obicei în acest moment? Probabil ai mormăi: „Da, ai dreptate”.

Deci, folosind un exemplu real, soția mea și propria mea mamă mă sâcâie în mod constant să merg la gastroenterolog, AKA medicul gastrointestinal, practic.

De când eram copil, am avut câteva probleme cu stomacul. Mereu am amânat să merg la medicul gastrointestinal.

De ce?

Ei bine, sunt un idiot.

De asemenea, poate sunt puțin încăpățânat. Dar oricum, când ei doi mă încolțează așa, întotdeauna vor spune ceva de genul: „Chiar trebuie să verifici asta. Sau dacă nu îl verificați, cum se poate
te mai faci vreodată mai bine?”

La care răspund: „Da, ai dreptate. Voi face asta mai tarziu.'

Este singurul lucru pe care știu că pot spune că îi va liniști și, în același timp, îi va face să mă lase în pace.

Acum, deși am un sentiment de sine umflat din când în când, nu sunt singura ființă umană care și-a dat seama
acest fenomen iesit.

Așa că, atunci când cineva din lumea ta a tăcut pe tine, cel mai probabil este pentru că simte că nu a primit nicio empatie de la tine.

Să ne jucăm de detectiv pentru o secundă, folosiți Empatia tactică pentru a vedea de ce tot spun:

„Ai dreptate”, celor mai importante doamne din viața mea. Sincer, dacă sunt cu adevărat sincer, cred că este înrădăcinat în frică și neplăceri, pentru că nu vreau să aflu ceva devastator și să îmi răstoarne întreaga lume.

Nu am nevoie de acest stres. De asemenea, îmi place să mănânc mâncare proastă și știu doar că un medic o să spună că trebuie să mă opresc. Deci, desigur, nimic din toate astea nu apare atunci când soția și mama încearcă să mă convingă să iau o acțiune care este în mod clar sănătoasă pentru mine.

În schimb, se abordează direct, așa cum o fac majoritatea oamenilor.

Deci, ce pot face pentru a mă face să am acea schimbare de paradigmă și să spun: „Așa este”, în loc de „Ai dreptate?”

Ei bine, primul lucru pe care ar trebui să-l facă probabil este să mă facă să vorbesc despre problemele mele de stomac și despre cum mi-ar plăcea să le rezolv. Și atunci ar trebui să o abordeze așa.

• Așa că voi spune ceva de genul: „Uau, nu mai suport asta”.
• Așa că soția mea va spune: „Da, înțeleg. Se pare că ești cu adevărat frustrat de cât de multă durere ai.”
• 'Știu, știu. O să stai acolo și să-mi spui că trebuie să merg la un medic”, la care probabil soția mea va spune: „Ei bine, de ce nu vrei?”
• 'Nu știu.'
• „Ți-e teamă că vei învăța ceva înfricoșător?”
• „Cred că este mai mult decât atât. Pur și simplu nu vreau să merg.”
• „Se pare că ți-e teamă că medicul te poate pune la o dietă pe care nu vrei să o urmezi.”
• 'Asta e corect.'

Deci, deși aceasta a fost o conversație complet falsă, vezi cât de mult mai eficientă devine comunicarea atunci când folosești Empatia Tactică?

Devine mult mai mult despre înțelegerea partenerului tău decât să ai dreptate. Până la urmă, având dreptate
nu contează pentru nimic dacă înstrăinezi persoana de care te îndrăgostești.

Deci, făcându-i să spună „Așa este”, în momente ca acestea, este în esență o recunoaștere că ai spus ceva care a rezonat cu ei la un asemenea nivel încât trebuie să se gândească la asta.

Și asta ne dorim.

Acesta este ceea ce îi face să se deschidă față de tine.