Povesti de succes

Poveste de succes: O privire profundă asupra unei relații On Again/Off Again

2026

Redați episodul de podcast Joc

Povestea de succes de astăzi va fi unică.

Ascultătorii pasionați ai podcastului probabil m-au auzit spunând:

Relațiile din nou/oprire din nou sunt printre cele mai ușoare situații de reușit, dar una dintre cele mai dificile situații de păstrat împreună

Ei bine, interviul meu cu Kimberly astăzi demonstrează acest lucru, deoarece ea ne duce prin cum este să fii într-una dintre aceste situații. Deci, ceea ce începe ca o poveste de succes se termină într-un fel ca o sesiune de pseudo coaching până la sfârșit, pe măsură ce analizăm cum să prevenim o fază de „oprire din nou”.

rezumat

Iată un rezumat rapid al conversației noastre:

Despărțirea și cum și-a revenit fostul
Reaprinderea relației după despărțire
Trecând peste factorii care l-au atras înapoi
Experiența pornire/oprire din nou
Stabilirea limitelor
Mister vs stabilitate
Planificarea unei ieșiri spontane în familie
Importanța de a fi de neuitat

Transcrierea interviului

Chris Seiter 00:02
În regulă, astăzi avem un interviu cu Kimberly cu poveste de succes. a ajuns Kimberly. Nu știu cum te-am găsit. Exact. Cred că soția mea te-a găsit în loc de interviul dintre noi. Da ea a făcut. Bine, așa că cumva soția mea a găsit-o pe Kimberly. Deci sunt doar pentru starea de onestitate aici. Intru în asta complet orb. Nu știu nimic despre povestea de succes a lui Kimberly. Deci asta va face un interviu excelent. Dar am vrut doar să-ți mulțumesc foarte mult pentru că ai venit și ai făcut asta Kimberly. Nici o problemă. Sunt entuziasmat. În regulă, deci să ne întoarcem la Evul Întunecat atunci când, evident, treci prin această despărțire? Ne poți oferi un pic de fundal despre despărțire și despre cum ai intrat pe orbita Ex Recovery?

Kimberly 00:45
Așa că ne-am despărțit și a fost unul destul de rău. Am făcut o mulțime de plase, probabil timp de aproximativ o lună înainte de a găsi programul. Și eram online, căutând, știi, modalități în care aș putea progresa, astfel încât să-l pot recupera. Sau în moduri în care aș putea, știi, a fost mai multă manipulare, încercând să-l aduc înapoi tip ceva. Dar am găsit grupul sau am găsit programul pe care l-am plătit pentru el s-a alăturat. Și apoi imediat, ei bine, în aproximativ o jumătate de lună, poate în timpul alăturării grupului, nu am intrat în contact, nu m-am descurcat foarte bine cu el, nu a fost o experiență foarte bună pentru mine, voi primi de mai multe ori

Chris Seiter 01:28
câte este de mai multe ori

Kimberly 01:31
Cred că au fost trei. Oh, de când m-am alăturat programului. Dar a fost într-o perioadă scurtă de timp. Și ultima dată când l-am rupt, chiar a pus o altă fată la telefon care mi-a spus că este iubita lui, despre care am aflat mai târziu că nu era că el a făcut asta doar ca să mă determine să-l las în pace. Dar asta este un fel de pus în asta pentru mine. Și am fost ca Bine, așa că voi termina noul meu contact și am făcut Trinitatea. Am făcut calendarele. Aveam un calendar chiar lângă calendarul meu de lucru și făceam toate activitățile pe care le puneam în fiecare zi. De fapt, am uitat să-mi fac legătura. Era timpul să mă întind. Și l-am redactat, l-am pus în grup. Dar eram atât de ocupat să fac lucruri încât am uitat complet. Și apoi am făcut-o. El nu a răspuns. Am așteptat când a făcut altul, el nu a răspuns. Și el și așa am decis să nu mai fac asta. după care. Doar că m-am dus, știi, fără să merg mai departe.

Chris Seiter 02:37
A renuntat la baza. Da. Tu? Îți amintești care au fost atingerile? Au fost un fel de tip ERP reach outs sau ați pus propriul dvs.? Da,

Kimberly 02:45
ei erau ERP-ul. Și ei au fost interesul lui principal, în ceea ce privește înregistrarea muzicii. Pentru că este DJ sau face DJ și face muzică. Dar nu știam că nu știa deloc. Nu știu dacă el, nici măcar nu știu dacă și-a schimbat numărul. La momentul. Nici măcar nu știam dacă și-a schimbat numărul pentru că eram blocat peste tot. Am uitat să spun că eram ca peste tot, ca tic tac, Snapchat, totul. M-a cumpărat peste tot. Așa el

Chris Seiter 03:15
te-a blocat. Dar tot simțeai că ai telefonul. Nu te-a blocat să trimiți mesaje.

Kimberly 03:23
El a facut. Dar m-am gândit că poate după atâta timp trecut, era posibil să mă fi deblocat. Așa că am mers înainte și mi-am comunicat prin telefon. Dar din alte locuri îmi puteam da seama că am inima blocată. Deci nu am procedat așa. Tocmai am făcut-o la telefon. Dar el nu a răspuns niciunuia. Și apoi, în aproximativ două luni, a reapărut. El a spus: Hei, ce mai faci? Știi, ca doar am dispărut timp de opt luni. Dar hei, deci a fost doar un fel de interesant, pentru că a fost prima dată și apoi ne-am despărțit din nou. Și l-am cam încurcat pe acela. nu l-am urmat

ce este prieten cu beneficii evaluat

Chris Seiter 04:06
hai, hai să dăm frâna aici puțin. Deci el, practic, ai auzit încuiat peste tot. Nici măcar nu ești sigur dacă a primit mesajele text originale de tip DJ. Și apoi, după câteva luni, pur și simplu s-a adresat la tine și poți să reaprinzi lucrurile și să te întorci într-o relație. Da. Bine. Și apoi se despart din nou de tine.

Kimberly 04:29
Da. Și a recunoscut că a primit mesajele mele. Noi am facut. Bine, deci îl avem pe al meu

Chris Seiter 04:35
blocat la telefon, știi, ne-am cam presupus corect. Dar a oferit el vreo perspectivă despre motivul pentru care nu a răspuns la texte?

Kimberly 04:45
Mi-a spus că nu a simțit că este într-un loc bun să vorbească cu mine în acel moment. Cred că viața lui mergea la vale. Și nu se simțea suficient de adecvat. Bănuiesc că nu a spus cu adevărat asta, ci doar felul în care mi-a spus Dacă așa părea, apoi am renunțat și mi-a spus că poate simți că se retrage din cauza faptului că am întins mâna. Și el nu a răspuns și am încetat să-mi mai adresez.

Chris Seiter 05:15
Poate că în trecut ai făcut asta tocmai a venit.

Kimberly 05:20
În trecut, eram constant ca și când încercam să termin o conversație cu el.

Chris Seiter 05:27
Bine, deci evident, v-ați întors împreună, da. Și apoi cât durează acea relație înainte să ajungi din nou la faza de oprire

Kimberly 05:34
care a durat patru luni, prima dată când am trăit împreună, a doua oară nu. Am luat-o, am luat-o mult mai încet a doua oară. Nu la început. Nu am făcut-o, dar am cam încetinit. Și chiar a vrut să o ia mai încet. Dar nu știu dacă s-au întâmplat în viața lui niște lucruri pe fundal despre care eu nu știam. Pentru că într-o zi a fost exact ca, asta e mult prea mult pentru mine. Și din nou,

Chris Seiter 06:02
vreun semn pe care l-ai cam prins sau ce pentru tine? A fost din senin?

Kimberly 06:09
Da, au fost semne că a început să se retragă, a început să nu vrea să mă vadă sau să anuleze planurile. A început să nu mai vorbească la fel de mult pentru că, la început, își dorea foarte mult să reaprindă lucrurile și apoi s-a cam îndepărtat.

Chris Seiter 06:27
Cum ați reacționat personal la asta? Ai căzut din nou în tendințele anxioase când el s-ar îndepărta așa?

Kimberly 06:36
Uneori am făcut-o. Și uneori m-am blocat cu adevărat să fiu mai sigur și să-i las doar să aibă un spațiu. Chiar depindea de problemă. De parcă uneori era puțin gelos pe lucruri, iar apoi deveneam mai neliniştit. Dar dacă a fost doar ca, hei, sunt ocupat. Chiar nu pot face față cu asta acum. I-aș da un spațiu.

Chris Seiter 06:59
Mi-e amuzantă ironia că tipul care a pus iubita falsă la telefon fiind gelos. Da.

Kimberly 07:05
Este un om ironic, cu siguranță.

Chris Seiter 07:09
Bine, deci practic, treci printr-o altă despărțire, te-ai cam întors de unde ai început din nou, ce se întâmplă mai departe.

Kimberly 07:16
Imediat când am intrat, și un contact, el sa despărțit de mine prin Facebook Messenger. Și de fapt nu am apucat să-l văd. Pentru că prima dată când ne-am despărțit, l-am văzut fizic și am vorbit despre asta. Dar a doua oară, era complet în modul evitant. Și a făcut-o doar prin mesaj și m-a blocat imediat. Așa că nu am încercat să întind legătura, am lăsat-o așa. Și nu am intrat imediat în contact, am repetat procesul. Am făcut-o pentru a întinde mâna, el nu a răspuns. Și de data asta, cred că s-a schimbat. Deci este deja vu, corect. Și e destul de amuzant, pentru că am fost împreună opt luni, prima dată și am fost despărțiți de opt luni. Și apoi am fost împreună luni de zile și despărțiți luni de zile.

Chris Seiter 08:02
Bine, spui că tipul ăsta are un model

Kimberly 08:05
el face. Cu siguranță are un model. Hm, dar nu a ajuns la asta și nu a răspuns nici la oricare dintre acestea. Și apoi m-a contactat pentru că a fost adăugată o lună, fără contact, și cu ea. Așa că în trei luni, pentru că am fost despărțiți de patru luni, m-a contactat de la un alt număr de telefon, nu s-a identificat. Și cred că a fost un număr de telefon de tip arzător sau ca un număr de telefon text acum pentru că am un prieten care are una dintre acele aplicații care o poate ridica. Și nu s-a putut afla cine era proprietarul, în timp ce două zile mai târziu, nu am răspuns la asta. Două zile mai târziu, a contactat din nou cu numărul său de telefon real și mi-a spus cine este. Și apoi el

Chris Seiter 08:51
a vrut să afle vreodată de ce a făcut asta. Nu,

Kimberly 08:55
Nu eu am. Nici măcar nu l-am întrebat despre asta. Pentru că nu am vrut să presupun că este el. Dar doar faptul că a contactat două zile mai târziu. Tocmai mi-a spus că este el. Deci da.

Chris Seiter 09:09
Cu siguranță se gândește la tine. Deci, evident, el întinde mâna. Presupun că începi să reaprinzi lucrurile de acolo.

Kimberly 09:18
Da. Și suntem împreună chiar acum. Dar încă mai avem o mulțime de probleme.

Chris Seiter 09:27
Bine, deci asta e interesant. Deci, practic, sunteți împreună. Cat timp ati fost impreuna?

Kimberly 09:34
Ne-am adunat imediat după Ziua Recunoștinței. Această Ziua Recunoștinței trecută.

Chris Seiter 09:39
Deci ați fost împreună o perioadă destul de lungă de data aceasta decât data trecută. Da, ultima parte din nou. Deci, înainte de a intra în zonele cu probleme, sunt de fapt curioasă să ajut oamenii care ascultă asta să înțeleagă ce ai făcut și ai simțit că lucrează? Ca? Care au fost factorii care l-au atras pe el în continuare să fie cel care a contactat primul Crezi că a făcut cea mai mare diferență?

Kimberly 10:10
Cred că oferindu-i acel spațiu și concentrându-mă pe mine, întreaga idee de a fi de neuitat este probabil cel mai mare lucru pentru că am făcut parașutism și am pus asta pe Facebook. Și am fost la un concert. Și eu, știi, am pus asta pe Facebook. Și cred că mă urmărea prin faptul că eram un nu, mă urmărea prin asta, pentru că știa că am făcut parașutism când lucrăm împreună. Și așa este, chiar cred că asta este, pentru că se pare că a fost întotdeauna genul de tip care, de exemplu, și-a dorit o fată care să fie o gamă. Și nu eram eu când ne-am întâlnit prima dată. Și așa am lucrat cu adevărat la acele lucruri, când ne-am despărțit când am găsit programul. Și cred că asta este o mare parte din ceea ce l-a atras înapoi. Pentru că tăierea și chestia de tip reasigurare care are nevoie constantă sunt cu adevărat cele mai mari lucruri de care ar fugi. Dar când nu asta făceam, el se întorcea.

Chris Seiter 11:22
Așa că a fost un fel ca și cum ai proiecta că vei obține o atitudine de neuitat prin intermediul rețelelor de socializare care l-ar arunca înapoi. Și vreau să spun, evident, omitem și câteva părți aici cu aspectul reaprins. Cum s-a întâlnit faza propriu-zisă de a trimite mesaje, toate chestiile astea? Merge? Ați avut strategii, trucuri sau sfaturi speciale pentru oricine care este oarecum blocat în acea zonă Limbo?

Kimberly 11:52
Nu am văzut sau nu m-am ținut direct de program în acea fază. Dar am scos bucăți și bucăți din ea. De parcă nu m-am întâlnit imediat. L-am ținut să rătăcească pe lucruri, mi-a luat ceva timp să răspund la mesaje.

Chris Seiter 12:08
Erai ca indisponibil, nu? Chiar și atunci când erai cu adevărat disponibil.

Kimberly 12:12
Dreapta? Am fost cu adevărat și sunt întotdeauna disponibil. Sunt un lot de stat. Lucrez acasă și sunt o mamă singură. Deci chiar nu fac multe. Dar arăt ca o

Chris Seiter 12:24
mamă singură. Adică, am doi copii ai mei. Și asta este ca un concert cu normă întreagă chiar acolo, pe deasupra muncii. Așa că nu te vinde scurt, faci multe.

Kimberly 12:36
Ei bine, nu fac multe lucruri în afara asta, cred că ar trebui să spun. Dar în procesul meu de a deveni de neuitat, am început să fac mai multe adăugând mai multe lucruri în viața mea. Și așa a înțeles asta când am început să vorbim din nou, pentru că eu nu eram, nu alergam la toate nevoile lui. nu eram chiar acolo. De fiecare dată când voia să mă vadă, făceam lucruri pentru mine, făcând lucruri cu prietenii mei, care îi spuneau nu, ca să pot merge cu prietenii mei. A fost un lucru important pe care l-am schimbat și cred că l-a ajutat cu adevărat să realizeze că am făcut o schimbare. Și cred că asta este o mare parte din motivul pentru care ne-am reaprins, dar ne-am mișcat puțin prea repede a doua oară. Și de data asta probabil a fost și mai rapid pentru că s-a întors să locuiască aici cu mine. Asa de

Chris Seiter 13:31
el trăiește, așa că prima dată nu ai făcut-o. Așa că ai fost un fel de pornit din nou, din nou, două runde de urmat. Acum ai cam ocolit acel cerc de două ori. Deci prima dată a fost o perioadă de patru luni. Și simțeai că te miști destul de repede atunci, dar acum ești și mai rapid. Da. Cu cum au evoluat lucrurile.

Kimberly 13:54
Da, pentru că prima dată când am trăit împreună opt luni, sau nu am locuit împreună timp de opt luni, am fost împreună opt luni. Și trăim împreună de două luni. Și apoi a plecat și am fost împreună pentru a doua oară. Și acum suntem împreună din noiembrie. Și este aici de două luni.

Chris Seiter 14:13
Interesant. Bine, te superi dacă întreb cine a întrebat pe cine? Pentru cine s-a retras din acest gen, să ne întoarcem împreună, conversația se desfășoară.

Kimberly 14:24
Oh, a întrebat acele vremuri. De ambele ori.

Chris Seiter 14:29
Bine. Deci, cred că ceea ce este interesant este că acesta este un caz clasic de pornire din nou oprită, un fel de situație fiind una dintre situațiile mai ușoare în care să iei înapoi un fost, dar cred că problemele pe care le ai sunt bine, cum o pot opri din nou? Oare am acest drept? Da cu siguranta. Bine. Deci, cum este catalizatorul acestor despărțiri care ar avea loc?

Kimberly 14:54
Cred că prima dată am fost amândoi, a fost o presiune foarte mare din partea mea pentru că sunt o mamă singură, am o ipotecă, am plata unei mașini, am toate aceste lucruri. Și el, adică el este responsabil. Dar nu-i place că nu are un copil, nu are, știi, nu are ipotecă, plătea doar chirie undeva și pur și simplu nu are prea multă presiune asupra l. Și când stătea aici, puneam presiunea asta și cred că pur și simplu nu a putut face față. Și așa ne-am luptat și nici eu nu m-am descurcat corect.

Chris Seiter 15:34
Ei bine, deci nu este tatăl biologic al copilului, nu? Da. Nu. Bine. Deci motivul pentru care spun asta este că citeam asta cu adevărat sau, mai degrabă, ascultam. Ieri, a trebuit să merg să-mi umplu mașina pentru benzină. Și ascultam podcasturi în drum spre benzinărie. Și ascultam această discuție cu adevărat interesantă despre paternitate. Și ce se întâmplă cu creierul masculin când își văd copilul pentru prima dată. Și există ceva care se întâmplă cu creierul masculin în care devin mai puțin impulsivi. Și sunt aproape pentru că știu că, bine, ei bine, acel copil se bazează pe mine. Și presupun că nu am putut verifica acest lucru, dar presupun că același lucru se întâmplă și în cazul femeilor. Dar este interesant, pentru că nu este tatăl biologic, s-ar putea să fie încă prins în acea zonă, unde își dorește puțin mai mult să fie mai spontan. Simți că este un lucru corect? Sau este un fel de unul dintre aceia, stați acasă, stați în indivizi introvertiți? Sau el a vrut mereu să iasă și tu pur și simplu nu poți să vii? Este o problemă de frecare?

Kimberly 16:44
Este, el este un fel de amestec al ambelor. Îi place să fie acasă. Dar îi place și să iasă cu prietenii săi, făcând lucruri la care îi place să meargă, ascultă drum and bass și îi place să meargă la spectacole de drum and bass. Și nu sunt foarte mare pe scena cluburilor. Așa că am fost la una cu el. Și asta nu mi-a ieșit prea bine și pentru el, dar nu pentru mine. Dar, deci el este un mic amestec dintre ambele. Dar cu siguranță are acea spontană. Este o persoană foarte creativă. Și are mereu proiecte în desfășurare. Și îmi zic, vreau să stau nemișcat, când plec de la serviciu, ca să ne ciocnim în acea zonă?

Chris Seiter 17:29
Mult. Da, vreau să spun, pot veni la asta din punctul tău de vedere, sunt tată, sunt foarte apropiat de soția mea, pot să văd cum e să fii mamă, cam nu vreau sa ies mult. Știi, când ai copii, cred că mai ales că poate vei rezona cu asta, știi, lucrezi toată ziua, apoi vii acasă și parcă nu ai niciodată timp liber. . Pentru că, știi, copiii sunt un fel de afacere de 24 de ore pe lângă muncă. Și nu sunt sigur că el înțelege într-un fel asta. Deci, cred că, într-adevăr, modul de a gestiona orice fel de argumente despre acea situație nu este neapărat să-l acuzi, dar îl ajuți să-ți înțeleagă puțin mai bine punctul de vedere. Dar, în cele din urmă, pentru ca relația să prospere, va trebui să faceți acest lucru sau amândoi va trebui să faceți un pic de compromis. Nu spun că trebuie să ieși cu el. Dar spun bine, dacă ieși cu el, ar trebui să facă și ceva ce vrei tu să faci și pe care el nu vrea să facă. Și, dar cred că, atunci când este un copil implicat, ar trebui să acordați prioritate bunăstării copiilor și ceea ce cred că îl va ajuta probabil pe copil este o relație mai stabilă, mai consistentă. Dar mi se pare că voi ați durat mai mult această perioadă, bănuiesc, care credeți că a fost cauza asta?

Kimberly 18:58
În cele din urmă, cred că este munca pe care am făcut-o asupra mea. Și am avut o discuție a doua oară când ne-am întors împreună sau după prima despărțire, când ne-am întors împreună despre faptul că lucram la aceste lucruri. Am fost la terapie. Și am spus că, știi, când suntem împreună, va trebui să lucrezi și la aceste lucruri. Și cred că de fapt a înțeles puțin asta și a început să lucreze la unele lucruri pe care nu le știe despre grup. I-am vorbit puțin despre stilurile de atașament. Deci este întotdeauna mai bine

Chris Seiter 19:30
că așa este, este întotdeauna mai bine ca lucrurile în stilul atașamentului să vină de la altcineva care nu ești tu. Este ca și cum ai împușcă ceva de tip mesager, pentru că poate fi acuzator dacă o spui greșit. Dar dacă cineva pe care îl cunoști, like-ul îi explică repede. Apoi a făcut clic pentru el. Am descoperit că îmi pare rău, îmi pare rău. Nu am vrut să întrerup.

Kimberly 19:53
Oh, ești bine. Sunt sigur că probabil a făcut niște cercetări după ce am menționat-o. Și asta este probabil Ce a declanșat unele dintre aceste schimbări? Dar doar speculez. Nu este foarte deschis în privința unor astfel de lucruri. Și aceasta este o altă parte importantă a motivului pentru care nu putem vorbi despre aceste lucruri, pentru că nu este foarte deschis emoțional. Dar chiar crezi că de data aceasta, el a muncit mult, eu am muncit mult, mai este mult de făcut. Dar își dă seama că, atunci când își ia un angajament de genul acesta, trebuie să-l respecte. Și cred că asta este o mare parte din asta. Ei bine, eu

Chris Seiter 20:36
cred că asta se întoarce la chestia graniței. Deci, dacă nu se ține de asta, trebuie să stabilești granița Ei bine, nu voi fi cu cineva care nu este dispus să facă asta pentru mine. Și asta este ceea ce o persoană sigură ar face oricum, ea nu va permite să fie pusă într-o situație în care să fie profitată de ea, sau lucrurile sunt complet nedrepte, sau unilaterale. Deci înfricoșător Lucrul înfricoșător este că este una dintre acele situații în care, dacă găsești că este complet unilateral, atunci s-ar putea să trebuiască să stabilești granița și, practic, să spui, hei, uite, de parcă înțeleg că vrei să faci toate chestiile astea și ieși și distrează-te. Dar sunt mamă, nu pot face asta întotdeauna. Mă bucur că o pot adapta din când în când. Dar dacă nu vei primi programul, pot găsi pe altcineva mai bun. Și a fi capabil să acționeze în funcție de asta și să simtă că totul poate crea un fel de graniță pentru ceea ce poate realiza ea, oh, asta este foarte grav. Trebuie să mă strâng puțin aici. Deci multe vor stabili limite și vor stabili unele sănătoase și corecte. Adică, sunt sigur că unul dintre lucrurile la care te-ai îmbunătățit puțin este să nu cedezi laturii tale anxioase, potențial atunci când el începe să se retragă. Ai simțit că asta a făcut diferența? Asta nu a făcut-o? Da,

Kimberly 21:50
cu siguranta are. Pentru că înainte de a fi, știi, m-am lăsat pe mesajele de text când el locuia aici, parcă aș fi vrut să am acea conversație chiar atunci. Și el îmi spune, imediat vreau să fug. Și acum este când vine la mine și îmi exprimă că nu vrea să vorbească despre ceva sau că nu este pregătit să se ocupe de ceva, doar găsesc altceva de făcut. Sau mă duc să ies cu prietenii mei. Și chiar a ajutat foarte mult pentru că el se va întoarce și va veni la mine când va fi gata.

Chris Seiter 22:25
Da, vreau să spun, cred că ceea ce văd că oamenii se luptă cel mai mult atunci când ajung să-și recapete cu succes foștii, așa cum ai avut tu, este acel gen de idee despre care știi, când se retrag, te retragi pentru că este atât de mult. greu de făcut pentru o persoană anxioasă în mod natural, ei vor doar să rezolve problema scrie asta acolo. Dar felul în care încerc să le explic mereu clienților este că este foarte asemănător cu un limbaj de evitare disprețuitor. Acum, nu sunt sigur dacă este un evitant disprețuitor, mi se pare un fel de evitant disprețuitor, dar i-ați cerut vreodată să facă unul dintre acele teste de stil de atașament pentru a vedea unde a venit, a ieșit cumva ca

Kimberly 23:07
I-am cerut, dar nu a vrut. Si dar am dreptate. I-am spus și asta. Mi-am spus, este distractiv să aflu, știi, care sunt mecanismele tale de a face față, dar el nu a făcut-o, dar i-am luat unul. Doar ca să îmi pot face o idee mai bună și a ieșit evitant disprețuitor.

Chris Seiter 23:29
Da, vreau să spun, o mare parte din ceea ce ai descris aici este un fel de comportament foarte clasic de evitare a disprețului, mai ales reactivat din nou, relații pentru a găsi orice fel de evitant fricos și evitant disprețuitor, vor avea tendința de a avea de fapt o evitare în mod special frică. mai mult decât evitarea disprețuitoare tind să aibă relații mai volatile din nou, din nou, din nou. Dar am observat cu siguranță un model de evitare disprețuitoare care se încadrează în aceste relații din nou, din nou, iar lucrul cu care cred că majoritatea oamenilor se încurcă, este să nu ai răbdare. Cu evitatorul disprețuitor, aproape că trebuie să înveți să-i vorbești limba atunci când se retrag, cel mai rău lucru pe care îl poți face este să-i cam înșeli. Exact ceea ce faci este să găsești altceva de făcut până când ei sunt gata să poarte conversația. Deci, vreau să spun, cred că este un lucru important de făcut pentru supraviețuirea acelei relații. Dar, de asemenea, cred că pentru ca acesta să funcționeze, va trebui să te joci cu acea stabilitate și scară de mister. Nu știu dacă m-ai auzit vreodată vorbind. Ai auzit-o vreodată? Vorbesti despre asta inainte? Unele Da. Bine, deci Ei bine, motivul pentru care aduc în discuție este că, probabil, subconștient te vede ca fiind Mecanismul de Stabilitate. Și asta e bine, dar ceea ce lipsește probabil este o parte din spontaneitatea aventurii sau orice altceva. Și ceea ce este interesant este că a fost atras de tine când ai făcut acele lucruri. Postați chestii de parașutism. Ce altceva ai zis că ai făcut? Ai postat? Să nu comentez.

Kimberly 25:00
doare. Da, am fost la concerte. Ne-au plăcut niște drumeții montane, am postat asta, doar câteva lucruri.

Chris Seiter 25:10
Da. Dar vreau să spun, toate acestea sunt lucruri foarte spontane, de tip aventuros. Și presupun că sufletul lui tânjește după astfel de experiențe. Deci, aș spune că unul dintre lucrurile inteligente pe care le puteți face dacă doriți să profitați puțin de asta este să faceți împreună orice fel de activitate în aer liber, cum ar fi să faceți o drumeție împreună, cum ar fi să le puneți în rutină. Așa că cred că, prin fire, ești mamă, ai o slujbă, există un anumit aspect al tău care va fi în mod natural mai stabil decât bazat mai mult pe mister. Dar asta nu înseamnă că nu poți presăra mister și cred că asta e ceea ce tânjește el. Și pun pariu că ceea ce se va întâmpla este dacă poți veni în mod constant să creezi aceste modele în care ai timp stabil, dar și să faci aceste tipuri mici, aventuroase de spontaneitate este spontan. nu pot vorbi azi. Înțelegi ce spun? Apariți lucruri de tip spontaneitate, pun pariu că veți descoperi că începe să se deschidă față de tine într-un mod în care nu a făcut-o înainte. Mai ales dacă te ții de când el se trage înapoi, tragi înapoi tipul de mecanism de adaptare pentru el. Pentru că cred că adevărata încredere se construiește atunci când ai de fapt încredere în cineva, iar evitarea disprețuitoare durează mult timp pentru a-i construi încrederea acolo unde îi este suficient de confortabil să se deschidă. Am impresia că nici măcar nu este deschis să meargă la orice fel de terapie, cum ar fi terapia de cuplu împreună.

Kimberly 26:35
Nu, am vorbit despre asta. Și el, a fost de acord la un moment dat să facă ca una dintre acele aplicații în care vom răspunde la întrebări pentru a comunica așa, dar nu am făcut-o niciodată. Sunt în terapie, el nu va merge la terapie. Și nu știu care este raționamentul lui din spatele asta. Are o mulțime de traume care i-au cauzat comportamentul de evitare disprețuitor. Și nu știu de ce nu va primi terapie, dar ar fi grozav dacă ar face-o, pentru că ar fi foarte bine pentru noi.

Chris Seiter 27:12
Da, vreau să spun, am ieșit ca un evitant disprețuitor, nu prea am avut o copilărie traumatizantă. Dar am avut câteva experiențe de relație foarte traumatizante. Și, de asemenea, unele experiențe de viață și diferite lucruri de-a lungul vieții și experiențele tale îți pot modela stilul de atașament. Și chiar am fost rezistent la orice fel de terapie. Deci singurul lucru pe care ți-l pot aduce cu adevărat este punctul meu de vedere. Și, oricât de ciudat sună, pentru cei care evită dispreț, acceptarea de a merge la terapie înseamnă că ai o problemă și disprețuiește cum este să fii independent prin natură. Și nu le place să se bazeze pe alții pentru ajutor. Și asta este cu adevărat terapia. Așa că cred că este un lucru dificil de acceptat sau de acceptat. Dar ceea ce pun pariu că se va întâmpla este că dacă vei continua să-i câștigi încrederea, acesta ar putea fi un pas pe care este dispus să-l facă. Adică, ceea ce cred că avem aici este un clasic. Da, povestea ta de succes. Dar ești și oarecum îngrijorat că vei cădea victimă din nou, din nou, fază despre care vorbesc mereu. Nu, ai experimentat-o deja. Deci, cred că provocarea pentru tine este că, din ceea ce aud, faci lucrurile cum trebuie. Mă întreb doar dacă poate cineva se schimbă, poate poți să plănuiești un fel de ieșire în familie în care faci ceva spontan, ca să-l hrănești într-un fel. Simți că ai făcut asta? Sau ai fost destul de a sta acasă? De când v-ați întors împreună?

Kimberly 28:54
Da, la început, am făcut-o. Dar a fost, mai ales cu luptele noastre, a fost destul de minim, chiar să ne dorim să ieșim și să facem orice. Și se pare că suntem pe un spectru opus tot timpul. Ca și când eu vreau să ies, el nu vrea. Și când vrea să meargă, eu nu. Asa de

Chris Seiter 29:13
Adică, uneori trebuie doar să-i forțezi. Soția mea seamănă foarte mult, știi, spune că nu vreau să fac asta. Nu vreau să fac asta. Și apoi mă va forța să intru în asta. Și o voi urî până când am început să o fac, apoi îmi place. Așa că uneori trebuie doar să forțezi să se întâmple, pentru că este spre binele lui să iasă acolo. Ceea ce este interesant că el nu vrea să fii la programele opuse. Dar cred că se reduce la a avea conversații sincere unul cu celălalt și a fi capabil să-i înțelegeți punctul de vedere și să-i repetați asta înapoi și, de asemenea, să vă exprimați punctul de vedere. Și mă întreb dacă deconectările pot avea loc acolo, dar se pare că faci toți pașii corecti. Se pare că nu face niciun pas. Așa că trebuie să-l cuminți, analogia care îmi vine întotdeauna în minte cu astfel de lucruri este, este câinele care șoptește, sau încearcă să scadă câinii, nu va face. ieșiți din ladă cu dulciuri și chestii asemănătoare. Cam asta simt că va trebui să faci dacă vrei să se joace puțin. Doamne, trebuie să scap de analogia cu câinele el.

Kimberly 30:25
Și asta e o idee bună, totuși. Adică, în căldura momentului, nu te gândești cu adevărat la asta. Așa că trebuie să-mi iau ceva timp pentru a planifica în prealabil chestii de genul ăsta. Dar sunt complet de acord, cred că i-ar face ceva bine. Dacă aș fi putut fi mai spontană.

Chris Seiter 30:43
Da, vreau să spun, puteți să vă includeți și pe copilul dvs. în ieșire, puteți face ceva împreună pentru a crea o legătură ca familie. Pentru că cred că celălalt lucru pe care chiar vrei să-l faci este să te întorci la acel podcast pe care îl ascultam, așa cum vrei ca el să privească copilul ca și cum ar fi al lui, astfel încât să înceapă de fapt să fie mai puțin impulsiv și mai puțin spontan. și fii mai stabil, ceea ce cred că este, din ceea ce văd, din punctul meu de vedere, acolo este marea deconectare, cred că el vrea mai multă aventură și stabilitate, sau aventură și spontaneitate și mister, iar tu doresc mai multă stabilitate. Așadar, tu vii din acest capăt al spectrului, iar el iese din acest capăt al spectrului, și tu cam trebuie să găsești o modalitate de a te întâlni la mijloc. Dar iată lucrul pe care l-am învățat mereu pe măsură ce am îmbătrânit în viață este aventura și spontaneitatea este bine, dar numai în doze mici. Pentru că este, este, nu îl poți menține pentru totdeauna. Și dacă ai prea mult, devine de fapt plictisitor și vrei să dorești mai multă stabilitate. Deci cred că ești cam la capătul drept al spectrului. Daca mi-ai intrebat parerea. Doar că există și o diferență de vârstă între voi doi?

Kimberly 31:58
El are 34. Și eu am 36 de fapt

Chris Seiter 32:03
un pic mai în vârstă, are vreun copil al lui sau z.

Kimberly 32:07
Așa că am spus că nu are, nu are copii, dar are o fiică, pur și simplu nu are drepturi asupra fiicei sale. Are un trecut în droguri. Și a pierdut-o acum opt ani când era copil. Deci nu a fost niciodată părinte. Cu excepția sau, știi, primele luni din viața ei.

Chris Seiter 32:26
Presupun că asta are, de asemenea, un impact asupra stilului său de atașament și asupra mecanismului său de a face față și regretului și speriat să se apropie. Presupun că se ocupă de toate problemele legate de abuzul de substanțe. Da. Bine. A existat vreo astfel de situație când ați fost împreună? A fost o luptă? Sau este un fel de lucru dispărut de mult?

Kimberly 32:51
Nu sunt cu adevărat, am avut unele suspiciuni, doar pentru că am mai fost cu un dependent și știu un fel de comportament, dar nu s-au dovedit niciodată adevărate. Doar, dar cred că este doar, cred că a fost doar că ai, în general, să fii dependent. Nu cred că folosea de fapt, dar încă mai are unele comportamente asemănătoare, secrete. Și el, știi, va păstra secrete despre lucruri care nici măcar nu contează tipul. Și pur și simplu să nu se deschidă, fiind cu adevărat închis. Dar nu am avut probleme majore din asta.

Chris Seiter 33:32
Bine. Așa că presupun, de asemenea, că experiența ta din trecut a dus la unele traume și anxietate. Și, deci, probabil, ceea ce se întâmplă este că ești, îți proiectezi marile temeri asupra lui, atunci când primești suspiciuni care îți agravează propria anxietate, ceea ce te face să nu dai înapoi când dai din cap. Voi spune, în cea mai mare parte, se pare că faci totul corect. Adică, este unul dintre acele lucruri dificile care vor lua timp. Nu se va întâmpla peste noapte. Și cred că oricine presupune că există un fel de truc special, doar te minte sau îți dă o speranță falsă. Este nevoie doar de timp pentru a crea în mod constant puterea tiparelor. De asemenea, voi spune că este foarte important să vă mențineți limitele. Deci, trebuie să aveți elementele nenegociabile dacă sunt încrucișate, atunci trebuie să-l renunțați imediat. Și asta îți va face o lume bună, nu numai că el își dă seama că o, ea vorbește serioasă, dar și tu îți dai seama că aș putea face asta. Sunt cool pe cont propriu.

Kimberly 34:43
Da, cu siguranță am ajuns la acel punct în acest proces, sau mi-am spus că îmi place să fiu singură. Dar da, și eu îl iubesc mult. Deci există, bine,

Chris Seiter 34:56
Adică, cred că sunt destule acolo unde arătați ca dvs. Trebuie doar să continuați să faceți ceea ce faceți într-un mod ciudat. Poate adăugați aspectele de spontaneitate pentru a hrăni puțin acea fiară. Există o temă comună printre luptele care au loc? Este întotdeauna despre el dorește să facă mai mult, iar tu nu poți?

Kimberly 35:20
Nu, sunt ceva care și apoi sunt lucruri la care mă aștept. Și nu este obișnuit, așa cum am spus, nu are, știi, nu are copilul lui. Nu, a fost întotdeauna închiriat, dar ar avea un coleg de cameră. Deci nu este ca și cum nu înțelege să facă totul de unul singur. Și când este aici, sunt o mulțime de lucruri la care mă aștept de la el, în afară de doar să merg la muncă. Și când vin la el și îi vorbesc despre asta, cred că de multe ori mă aude în vederea traumei sale. Și nu aude că am nevoie de tine să faci asta, dar aude că nu faci asta și ești o prostie, pentru că nu o faci. Dar nu asta spun. Și, de obicei, pentru asta ajungem să ne luptăm.

Chris Seiter 36:08
Luptele ajung în țipete? Sau sunt doar voci ridicate? Cum, cât de rău ajungem aici. um,

Kimberly 36:16
așa că el a mai țipat și eu am mai țipat. Dar de cele mai multe ori, este doar un pic de voce ridicată, apoi el va pleca. Și va pleca fie să plece, fie are ca un atelier în spațiul meu. Și el va merge acolo, am o plimbare în spațiul de acces. Așa că va merge acolo și va lucra la picturile lui, ale lui sau va construi ceva. Și de obicei se întoarce și vorbim mai târziu. Dar este, este ca, orice tip de audiere, am nevoie să faci ceva sau am nevoie să faci ceva ce nu faci în prezent îl declanșează. Da,

Chris Seiter 36:55
se simte ca și cum ar fi atacat. Cel mai ciudat sfat pe care ți-l dau astăzi este ca 99% dintre lupte au loc din cauza tonului vocii tale. Dacă vii, cum ar fi, dacă vii cu un ton acuzator, asta o poate declanșa. Dar dacă vii cu un ton calm de parcă nici măcar nu ai fi supărat, așa cum îl acuzi, el va fi de fapt mult mai receptiv la asta. Deci, de fapt, cred că acesta este un lucru pe care îl poți face. Dar celălalt lucru care este cu adevărat important pentru tine este să-ți stabilești granița, să fii de genul, uite, nu trebuie să le spui granița. Dar, ca și în mintea ta, dacă, dacă vezi în mod constant că ai aceste conversații cu el, iar el nu are, măcar fă ceva pozitiv pentru a îndeplini ceea ce simți că este corect. Este în regulă să pleci. Este în regulă să spun, bine, te iubesc și tot, dar asta nu merge, trebuie să mă gândesc la ce este mai bine pentru mine. Sunt un mare credincios în spectacol, nu spune abordare. Așa că multor oameni le place să devină victimă. O să-i spun fostului meu sau iubitului sau soțului meu sau orice altceva, limitele mele, o să le spun limitele, le voi spune, le voi spune lor, le voi spune. Și apoi le spun atât de multe încât persoana în cele din urmă testează granița, dar apoi nu primește nicio consecință pentru încălcarea graniței, dacă vrei. Acum, nu sunt, nu sunt, sugerez că, dacă lucrurile devin cu adevărat dificile și te lupți tot timpul, dar cred că probabil ideea aici este să promovezi comunicarea, astfel încât să poți avea o conversație sinceră despre ceea ce ai nevoie și despre ce ai nevoie de la el. Și cred că lucrul important care poate lipsește este să înțelegi literalmente ce simte și de ce nu va face ceea ce vrei tu să facă. Și apoi doar să le spui că, pentru că ceea ce încerci să faci este că încerci să-l faci să înțeleagă că îl înțelegi mai bine decât oricine altcineva și că asta îl va face să se deschidă și poate să provoace o schimbare. Voi spune acest lucru de multe ori, poate fi cu adevărat descurajator atunci când simți că ai făcut lucrurile pe care tocmai le-am spus că încă nu ai primit schimbarea, dar ceea ce este interesant este că de curând am postat cu adevărat un video de pe YouTube care de fapt merge destul de bine, de obicei, videoclipurile mele de pe YouTube nu se descurcă foarte bine, așa că deci

Kimberly 39:36
cred că am înghețat facultăți aici. Sa speram sa revenim.

Chris Seiter 39:49
Dar să sperăm Să sperăm că repar Kimberley-ul. Mă puteţi auzi? Da. Unde ne-am întrerupt pentru tine. voi lua de la capăt. um,

Kimberly 40:03
despre care vorbeai? Nici acum nu-mi amintesc. Oh, da, încercam să repar asta.

Chris Seiter 40:10
Nu, problema este cu mine și cu computerul meu prost, nu cu tine. Deci, practic, vorbeam despre acest concept de schimbare și dacă opt foști sunt capabili să se schimbe, și ceea ce au descoperit, în special cu oamenii care încearcă să-și revină din dependență, este că recăderile sunt o parte normală a procesului. . Așa că nu te aștepta ca fostul tău să se schimbe imediat. Și oarecum, știi, ești ca și cum ai avea o conversație cu ei, vrei să facă ceva, este normal ca ei să se opună la început, este o chestie de tip recidivă. Dar dacă rămâi la asta și ai abordarea corectă, atunci în cele din urmă schimbarea poate fi promovată și poate avea loc. Așa că cred că abordarea pe care aș avea-o pentru tine este partea tactică a empatiei în care îi repeți viziunea lui asupra lumii, precum și fragmentul de ton, doar nu te gândești cu aproape să te gândești cu tonul ca și cum nici măcar nu te deranjează. Dar vei avea această discuție sinceră cu el. Și cred că probabil vei descoperi că va fi mult mai receptiv atunci.

Kimberly 41:12
Da, este un sfat grozav. Am făcut puțin din asta. Dar uneori este foarte greu să te ții de când ești complet sătul de, da, ce se întâmplă, dar că el a reacționat mai bine la astfel de momente decât atunci când pur și simplu ne luptăm. Așa că voi lucra din greu pentru a pune în aplicare mai mult din asta.

Chris Seiter 41:36
Dar, în general, vreau să spun, când ne întoarcem și ne uităm la povestea ta de succes, cred că ceea ce este interesant este, sau lucrul care iese în evidență pentru mine este ceea ce ai postat pe rețelele de socializare, pentru că ești complet blocat, și de fiecare dată când l-ai pus să te deblocheze. Așa că, atunci când mă uit înapoi la povestea ta de succes, îmi place să încerc să identific lucrurile grele. Așa că lucrurile grele sunt de fapt menținerea relației împreună, așa cum descoperiți în acest tip de situații. Dar ceea ce este interesant este că poți învăța oricând din ceea ce ai făcut și cred că postarea lucrurilor de neuitat, lucrarea Trinity chiar a funcționat bine, în cazul tău, nu? Te simți în favoarea acestei afirmații?

Kimberly 42:20
Da, a fost o mare parte din asta. De fapt, am avut unul dintre prietenii lui. Era prieten cu mine. Și vreau să spun, nu știu cât de multă comunicare au avut despre postările mele. Dar sunt sigur că asta a făcut parte din asta. Dar da, știu că mi-a spus, a simțit schimbările mele când am vorbit din nou și a simțit că mă retrag și merg mai departe. Deci eu 100% Pentru că nu am avut multe întâlniri. Așa că știu 100% că asta a venit din toate lucrurile de neuitat pe care le făceam.

Chris Seiter 42:56
Da, și vreau să spun, de asemenea, se potrivește cu ceea ce știm despre evitare, știi, evitarea nu începe cu adevărat să-ți fie dor până când simt că ei că ai trecut de ei. Și apoi își dau permisiunea să le fie dor de tine. Așa că mi se pare interesant că ai postat acele lucruri, deși nu te-ai întâlnit cu nimeni altcineva, a fost un mod de a fi de genul, ei bine, merg mai departe cu viața mea. Și asta l-a determinat să ajungă în aceste moduri cu adevărat interesante. Dar când te uiți înapoi la aspectul real al succesului tău, unde crezi că s-a remarcat ca parte cea mai importantă pentru tine personal?

Kimberly 43:32
Cu siguranță propria mea creștere. Adică, ne-am iubit, știi, revenind împreună, îmi place faptul că am putut să păstrez acea relație, dar m-am trezit în acea călătorie. Și asta a fost o parte foarte mare din asta. Și știi, grupul și oamenii pe care i-am întâlnit în grup au fost o parte importantă din asta, pentru că sunt o persoană foarte stabilă, o persoană foarte casnică și care mă forțesc să ies și să fac mai multe lucruri chiar m-au ajutat să cresc. și chiar mi-a ajutat anxietatea. Și știi, m-a împins și pe mine în terapie. Și pe care merg la fiecare două săptămâni și asta a fost uimitor. Mi-am găsit terapeutul perfect prima dată. Și așa da, cu siguranță. Da, este destul de rar. Și de fapt plănuiesc să mă mut din stat în următorii doi ani, așa că voi pleca de aici. Nu, nu, nu e cam amuzant. Mă mut pentru a fi aproape de luptă, amice. Nu, da. Da, eu și ea am devenit cei mai buni prieteni. Și ea nu a fost prietena mea de luptă desemnată. Dar ea era ca prietenul meu de luptă ales, pentru că prietenul meu de luptă era ca într-o altă țară și eram pe fusuri orare diferite, fusuri orare și așa că nu am vorbit niciodată prea mult. Dar da, chiar îmi place locul unde locuiește ea și plănuiesc să mă mut acolo. Dar uh, uh, cu siguranță, doar acea creștere și a mă duce acolo ca să merg acolo unde locuiește ea este cel mai departe pe care l-am călătorit. Și așa este doar că, cu siguranță, întreaga idee de a fi de neuitat a fost cea mai mare parte a poveștii mele de succes, știi, da, mi-am recuperat iubitul. Dar știi, asta este exact ca cireașa de pe tort, cred că poți spune

Chris Seiter 45:23
că acesta este un mod bun de a privi. E ca și cum te-ai revenit. Și apoi, ca urmare, iubitul s-a întors și este un fel ca stropii de deasupra. Deci Kimberly, îți mulțumesc foarte mult pentru că faci asta.

Kimberly 45:38
Nici o problemă. Eram încântat să o fac. Știu. Probabil că am urmărit fiecare poveste de succes când m-am alăturat pentru prima dată la program, când eram într-un asemenea anxietate, căutând o modalitate de a trece peste asta. Deci sunt cu siguranță de ajutor și mă bucur că fac parte din ea.

Chris Seiter 45:54
Ei bine, vei fi cel mai nou. Deci felicitări pentru asta. Yay. Și din nou, vă mulțumesc foarte mult pentru că ați venit să faceți asta.

Kimberly 46:05
Cu multa placere. Vă mulțumesc și pentru ceea ce faceți.