gov-civil-vilareal.ptPoveste de succes: L-a recuperat fără să finalizeze niciun contact
Astăzi vorbesc cu Jenny fără să îndeplinesc pe deplin o regulă de lipsă a contactului. Am găsit situația ei complet fascinantă pentru că este un pic unicorn.
fără îndoială este una dintre strategiile de top din industrie, așa că atunci când cineva reușește fără să fiu mereu interesat de abordarea lor.
Din punct de vedere tehnic, Jenny a făcut o regulă de interzicere a contactului, dar nu și perioada inițială pe care și-a propus să o îndeplinească.
Cum Jenny și-a revenit fosta fără niciun contact
Chris Seiter:
In regula. Astăzi l-am adus pe Jenny, una dintre poveștile noastre de succes din grupul nostru privat de Facebook. Înainte să începem să înregistrăm, îi spuneam că este un pic unicorn, pentru că nu a urmat strategia exactă fără niciun contact și este una dintre acele persoane rare care au recuperat-o pe fosta ei. Vom sta practic cu ea timp de 35 până la 45 de minute și o vom intervieva și vom afla ce a făcut pentru a-și recăpăta fostul. Prin propria ei admitere, se pare că încă nu-i vine să creadă că l-a recuperat, ceea ce este un fel de minunat. Ce mai faci, Jenny?
Jenny:
Sunt foarte bine. Mă bucur că este vineri. Soarele strălucește astăzi. O zi foarte bună.
Chris Seiter:
Vorbeam puțin. Ai spus că weekendul pare că va fi un pic ploios în partea ta a statelor. Sperăm că uneori vremea ar putea greși.
Jenny:
Avem nevoie de puțină ploaie pentru niște flori, așa că sunt bine cu ea.
Chris Seiter:
Este adevărat. Iarba mea moare afară din cauza lipsei de ploaie. Sper să plouă. Oricum, de ce nu mă duci înapoi la început? Dă-mi câteva informații despre relația ta din trecut cu fosta ta, pentru că ai menționat înainte să începem să înregistrăm că a fost cam stâncos de câteva ori înainte.
Jenny:
Da. Nu a fost o relație perfectă. Suntem împreună de aproape trei ani acum. Vara trecută am luat de fapt decizia ca el să se mute cu mine. În perioada în care a trăit cu mine, atunci s-a întâmplat pandemia. Nu numai că am trăit mai întâi împreună pentru prima dată, dar apoi am fost cam forțați să rămânem împreună mult timp. În acea perioadă, erau copii implicați, copiii lui, copiii mei. Tocmai am devenit foarte stâncoși, foarte repede.
Jenny:
De fapt, a ajuns să se mute și să-și câștige propriul loc, dar în cele din urmă am decis să rămânem împreună, ceea ce a fost ca și cum am face un pas înapoi pentru a face un pas înainte. Atunci cred că a fost acum aproximativ o lună. Pur și simplu purtam o conversație. La un moment dat, în timpul conversației, el a spus că nu mai pot face asta.
Jenny:
Eram complet orbit. Nu am înțeles. Ce vrei să spui că nu mai poți face asta? Eram bine acum câteva zile. De fapt, am fost la parc cu copiii noștri. Când vine vorba de copiii noștri, este o situație foarte gravă, gravă. Eram cam confuz, orbit, chiar rănit și nu înțelegeam. Imediat, în acel moment, făceam apucarea de paie, cerșind doar să nu mă părăsiți. Nu pot trăi fără tine. Ce faci? Tu ești persoana mea.
Jenny:
Apoi, după aceea, a fost doar liniște. Nu am auzit deloc de el, ceea ce este complet diferit de noi. Vorbim în fiecare zi. Apoi durerea a continuat să vină. Sunt și mai confuz și mai rănit și pur și simplu nu înțelegeam. Acum nu trăim împreună, așa că nu aș putea să ajung la el. Am avut toate aceste gânduri, mă duc la el acasă? Mă duc acolo unde lucrează? Întreaga mentalitate de stalker începe să se scufunde în creierul tău.
Jenny:
Am fost ca, ce am de gând să fac? Aceasta este persoana mea. Acesta este viitorul meu. În trecut, am fost un fel de acea persoană, urmăritorul, urmărind-o, cerșind și făcând tocmai acel lucru pe care îl facem mereu. Cred că a fost ziua a treia. Am găsit programul tău online. Imediat am fost ca, bine, nu știu dacă vreau cu adevărat să trec cu asta. Nu știu dacă este pentru mine. Citeam câteva dintre videoclipuri. Am citit literalmente fiecare articol. Cred că sunt 600 sau ceva de genul asta.
Chris Seiter:
600 de articole, da.
Jenny:
Le-am citit pe toate.
Chris Seiter:
De fapt, sunt în proces de a reface unele dintre ele, deoarece sunt puțin depășite. Înainte de a începe să analizăm sau să intervievăm, asta făceam literalmente. Cineva care citește 600 de articole ... abia le pot citi și eu și le trec prin ele. Îmi îndrept capacul spre tine. Este impresionant.
Jenny:
Am fost doar în acea fază de disperare. Ce urmeaza sa fac? Cum pot face acest lucru? La ce se gândește?
Chris Seiter:
Ați marcat site-ul web sau ceva de genul acesta?
Jenny:
Da.
Chris Seiter:
Asta e o nebunie.
Care sunt șansele tale de a-ți readuce fostul iubit?
Jenny:
Am două file la locul de muncă. Lucram la unul și apoi citeam la altul.
Chris Seiter:
Ultimul multi-tasker.
Jenny:
A trebuit să fac ceva cu timpul meu.
Chris Seiter:
Ei bine, cred că este un fel de ieșire productivă. Înveți.
Jenny:
Da. Eram disperat. Nu știam.
Chris Seiter:
Ai făcut același lucru cu videoclipurile?
Jenny:
De fapt, nu i-am urmărit în timp ce citeam doar pentru că eram la serviciu și nu pot să fac videoclipuri și să lucrez în același timp.
Chris Seiter:
O da. Genul acesta dă totul secret ...
Jenny:
Dreapta.
Chris Seiter:
Ar trebui să lucrezi.
castelul de sticlă media de bun simț
Jenny:
Dreapta. De fapt, nu am început să vizionez videoclipurile până nu am primit programul. Aș citi și aș viziona videoclipul și apoi aș citi PDF-ul. Asta e doar ceea ce făceam cu timpul meu. Nu mi-am dat seama că timpul trecea în timp ce citeam. Apoi, dintr-o dată, a fost o săptămână mai târziu. Apoi am fost în grupul Facebook. Oamenii continuau să posteze lucruri. Am fost ca, da. Sunt ca, Oh, sunt cu asta. Sunt chiar acolo cu tine. Știu exact ce simți.
Chris Seiter:
Dreapta.
Jenny:
Chiar cred că grupul de pe Facebook a fost ceva care m-a ajutat cu adevărat, de asemenea, pentru că văzând oamenii trecând exact prin același lucru prin care treceam, luptându-se cu exact aceleași sentimente cu care mă luptam, doar un fel de a avea acel sistem de sprijin, bine, nu sunt nebun. Și alți oameni fac asta.
Chris Seiter:
Asta este normal.
Jenny:
Da, acest lucru este normal. Apoi, doar să pot vedea, de asemenea, ce spun sau fac alții, care funcționează sau nu funcționează ... Am fost ca, bine, ei bine, nu am de gând să fac asta.
Chris Seiter:
Da. Avem multe din asta. Corect, corect, corect.
Jenny:
Acesta a fost cu adevărat scopul meu. Apoi am ajuns la punctul subiectului de nesimțit al fetei. Așa am văzut că nimeni nu ar vrea să fie cu cineva care cerșește, este trist și plânge. Trebuie să mă asigur că emit o astfel de atmosferă de relație sigură către lume. Fie că vede asta sau altcineva vede asta, am vrut ca eu să fiu eu. Ei spun că succesul nu este liniar, sau durerea nu este liniară sau orice altceva nu este liniar. Exact așa s-a simțit. Câteva zile, eram prost, și puteam face asta. Ar fi bine. Apoi a doua zi, eram în patul meu cu înghețata.
Chris Seiter:
Cred că și asta este atât de normal.
Jenny:
Este.
Chris Seiter:
Este atât de trecut cu vederea pentru mulți oameni. Toată lumea crede întotdeauna că este doar că, o zi după alta, va fi perfect. Vei construi acea mentalitate de neuitat, dar nu. Este ca două zile la rând și apoi într-o zi, se întâmplă ceva. Ești doar la gunoi. Atunci trebuie să te întorci pe cal. Este doar un fel de asta ... Adică, da.
Jenny:
Pentru mine au fost mici declanșatoare. Aș găsi ceva. Am această notă pe care mi-a scris-o pe biroul meu pe care o privesc tot timpul.
Chris Seiter:
Oh nu. Dreapta. Te uiți la el, nu?
Care sunt șansele tale de a-ți readuce fostul iubit?
Jenny:
Am fost ca, nu? Aș fi spus, de ce ar scrie asta dacă nu ar spune asta?
Chris Seiter:
Adică, ceea ce este interesant în toate lucrurile din ceea ce aud despre situația ta de până acum a fost cât de clar părea. Imi imaginez, din perspectiva lui, că trebuie să fi percolat de ceva vreme. Dacă sunt el, cred că poate are probleme ... El are ideea, aproape ca ... Am urmărit Inception zilele trecute. Este de minte acum. Întregul film este despre plantarea unei idei în capul acestui tip și crește.
Jenny:
Un fel de creștere.
Chris Seiter:
Îl consumă, corect. Mă gândesc la fostul tău, când s-a întâmplat acea despărțire, pentru că a ieșit din senin și a fost aproape aproape în mijlocul unei conversații, care este cam sălbatică, trebuie să fi fost cu adevărat percolând în interior și să crească până în cele din urmă a clocotit. Pur și simplu nu-l mai putea lăsa sau nu îl mai putea conține și trebuia să-l lase să iasă. Sunt cam curios. Odată ce vom trece prin situația dvs., dacă l-ați întrebat de fapt care a fost experiența sa cu asta, pentru că cred că asta ar putea ajuta o mulțime de oameni care se află într-o situație similară, ale căror foști i-au cam aruncat din senin.
Jenny:
De nicăieri, da. Nu am vorbit. Am încercat să fac regulile rețelelor sociale în care trebuia să spun lucruri despre mine. Mi-am cumpărat bilete la această expoziție de artă la care îmi doream de mult să merg.
Chris Seiter:
Ei bine, asta e destul de rad.
Jenny:
M-am dus cu prietenii mei, ceea ce nu sunt un tip mare de persoană pentru cluburi sau baruri, dar am ieșit cu prietenii mei.
Chris Seiter:
Dreapta.
Jenny:
Apoi am fost la un concert din exterior cu părinții mei. Eram doar la soare. A fost un spectacol de blues și a fost atât de relaxant. În acele momente, eram bine. Eram bine. Mă distram bine. M-am simțit fericit sau în zona mea. Am privit așa din exterior.
Jenny:
Mai târziu, el a recunoscut, te urmăream. Ți-am urmărit toate lucrurile. În acel timp, am început să postez ... sunt un mare utilizator TikTok. De fapt, am început să fac zilnic un TikTok în fiecare zi cu ceva pozitiv, un citat pozitiv sau un mesaj pozitiv înălțător. De fapt, am început să fac asta pentru mine, astfel încât să mă pot inspira pe mine sau pe alții. Când faceți acest lucru, îl puteți posta pe toate rețelele de socializare.
Jenny:
El a văzut acele videoclipuri și a fost ... Mai târziu, menționase, nu știam dacă plecarea mea era un lucru bun pentru tine, pentru că părești atât de fericit. Am fost ca nu. Uneori, dar nu tot timpul. Ideea mea a fost doar, trebuie să fiu pozitivă. Trebuie să am această energie pozitivă. Asta vreau înapoi. Așa vreau acea energie pozitivă înapoi.
Jenny:
A fost greu. A fost cu siguranță greu. Ceea ce s-a întâmplat inițial a fost că citeam toate aceste lucruri pe grupul Facebook. Toată lumea este ca, fără contact, fără contact. Îmi trimisese un mesaj, Hei. Pentru că imediat după despărțire, am fost ca, Să vorbim. Să ne întâlnim pentru o cafea sau ceva de genul.
Chris Seiter:
Dreapta. Nu o avea.
Jenny:
Mi-a spus: Nu, nu vreau să vorbesc cu tine.
Chris Seiter:
Cât timp a trecut înainte ca toate acestea să se întâmple?
Jenny:
Probabil câteva săptămâni, cel puțin trei săptămâni. Adică, ajungeam acolo.
Chris Seiter:
Trei saptamani. Oh, sunt 21 de zile. Este aproape un pic mai mic, fără contact.
Jenny:
Cel scurt.
Chris Seiter:
Dreapta.
Jenny:
Îmi trimite acest mesaj text. Este ca și cum aș vrea să mă întâlnesc cu tine sau ești deschis să ne întâlnim? La început, nu aveam de gând să răspund deloc, pentru că nu trebuia să răspunzi deloc, dar eram cam cam de genul: Ei bine, sunt de fapt ocupat săptămâna viitoare. Nu mă pot întâlni cu tine, ceea ce pentru el ... El a răspuns imediat: Oh, ei bine, vreau doar să știi că sunt disponibil ori de câte ori trebuie să te întâlnești sau ori de câte ori este bine pentru tine. A vrut să știu că este disponibil.
Chris Seiter:
I-ai spus literalmente că ești ocupat, dar îl poți întâlni săptămâna viitoare.
Care sunt șansele tale de a-ți readuce fostul iubit?
Jenny:
Da. Am fost, poate, săptămâna viitoare.
Chris Seiter:
Aceasta este o tactică destul de inteligentă.
Jenny:
Nu aveam planuri.
Chris Seiter:
Desigur. Dreapta. Totul este un joc, dar hei, s-a despărțit de tine.
Jenny:
Asta e corect.
Chris Seiter:
Hei, poți juca câteva jocuri înapoi.
Jenny:
Poti astepta.
Chris Seiter:
Ce s-a întâmplat?
Jenny:
A fost foarte, foarte greu, pentru că am vrut să vorbesc cu el. Am vrut să-l văd. Am vrut să spun toate lucrurile pe care am vrut să le spun. A fost cu adevărat greu să joci acel joc. Am făcut jurnal în fiecare zi și am scris toate lucrurile pe care vreau să le spun. În cele din urmă, în cele din urmă, nu am ajuns să spun nimic din acele lucruri pe care le-am scris.
Chris Seiter:
Este amuzant cum funcționează, nu-i așa?
Jenny:
Da.
Chris Seiter:
Scrii totul. Ești ca, bine, acesta este lucrul perfect de spus, dar când te afli în acest moment, e cam așa, ce a fost asta din nou?
Jenny:
Da. A fost foarte interesant. Probabil a fost la câteva zile după. Era weekendul după ce trimisese acel text spunând că vrea să se întâlnească. Tocmai stăteam acolo în patul meu jurnal. Am avut acest sentiment foarte puternic că vreau să spun ceva. Le aveți pe tot parcursul timpului. Doriți să trimiteți mesaje text. Vrei să suni. Vrei să-l vezi sau orice altceva. De data aceasta, s-a simțit foarte diferit. Nu am vrut să spună cu adevărat că te iubesc sau să ne întâlnim. Voiam doar să întind mâna cumva.
Jenny:
Tocmai am trimis un text. Era 9:00 noaptea. Am spus doar într-un text. Am vrut doar să știi că mă gândesc la tine. Asta a fost. Nu, să vorbim. Nu, să purtăm o conversație. Vreau doar să știi că ești în mintea mea. Termin jurnalul. Stau acolo în pat, jurnalist, și telefonul mi se stinge, știu că mi-a răspuns. Sunt ca și cum nu voi răspunde la asta chiar acum. Voi termina doar jurnalul. Fac totul, mă pregătesc pentru culcare.
Jenny:
În cele din urmă mă uit la telefonul meu. Mă întreba despre weekendul meu sau cum mă descurc și că arăt atât de fericită. Am fost ca, Ei bine, stau doar jurnalist. Nu fac nimic serios. Apoi, fie el a spus, fie eu am spus: Vrei să trimiți mesaje text chiar acum? În capul meu, mă gândesc, vreau să mă culc. Am fost ca, Bine. Voi trimite un text-
Chris Seiter:
El nu a fost prima ta prioritate.
Jenny:
Nu face.
despre ce este filmul toc toc
Chris Seiter:
Somnul a fost prima ta prioritate, care este un fel de frumusețe.
Jenny:
Dreapta. Mi-am zis: „Ei bine, voi scrie un pic, dar o să mă culc în curând. Era vorba de discuții mici, acel mic lanț valoric de doar discuții mici. Oh, ce ai făcut în acest weekend? acel tip de lucru. A, am fost la un spectacol cu părinții mei sau orice altceva. Apoi, din senin, el a spus: Pot să-ți spun la ce mă gândesc acum? Sunt, bine, sigur. Este ca și cum aș vrea să vin la tine acasă și să-ți spun ce trebuie să-ți spun pentru că vreau să-ți spun câteva lucruri și apoi pot să plec.
Jenny:
Am fost ca, este ora 10 noaptea. Nu știu dacă este într-adevăr o idee bună. Am vorbit cu fiul meu. Am fost ca, Hei, vrea să vină. Ce părere ai despre asta? În cele din urmă, am spus, bine. Ei bine, poți veni, dar vom sta afară pe veranda mea.
Chris Seiter:
Stai afară.
Jenny:
Nu poți intra. El a făcut-o. A venit. Era ora 10:00 noaptea. A venit. Este la 35 de minute de mers cu mașina de locul său. Stătea afară. A spus toate lucrurile. El a spus: Vreau să fiu cu tine. Mi-e dor de tine. Vreau să-mi petrec restul vieții alături de tine. Le-am spus copiilor mei că vreau să mă mut cu tine la sfârșitul contractului de închiriere. Încă vreau să mă căsătoresc cu tine peste doi ani, toate aceste lucruri.
Jenny:
Din nou, toate lucrurile pe care le-am scris doar mi-au zburat din creier. Mă simt, Oh, bine, complet șocat că asta îmi spune el, pentru că, în acel moment, mă aștept să spună doar, uite, asta este viața mea. Nu cred că aici se îndreaptă sau orice altceva. Chiar am stat pe picioare. Am fost ca, Ei bine, sună bine. Vreau si eu. Să vedem încotro merge acest lucru. Apoi a plecat. Nu era nimeni care să intre înăuntru. Nu a existat niciun fel de somn, nimic din toate astea.
Chris Seiter:
S-a încheiat brusc, iar apoi a început din nou extrem de brusc.
Jenny:
Dreapta.
Chris Seiter:
Apoi tocmai a plecat. Este cam ca o propunere de tip drive-by, iar apoi nu mai este.
Jenny:
Dreapta.
Chris Seiter:
Asta este hilar.
Jenny:
Tocmai am stat afară și mi-a spus toate aceste lucruri. Am fost ca, Ei bine, mi-a fost și dor de tine. Chiar vreau să fiu cu tine. Am așteptat să vorbim sau orice altceva. Este ca și cum nu am luat neapărat locul unde am rămas, ci chiar într-un loc mai bun acum, deoarece avem toate aceste planuri pe care le facem. Mi-a trimis case la care vrea să se uite la vara asta.
Chris Seiter:
Ei bine, asta e palpitant.
Jenny:
Am luat cina.
Chris Seiter:
De asemenea, un pic înfricoșător. Ești nervos în legătură cu asta?
Jenny:
Am vorbit despre asta înainte de despărțire. Nu a fost complet șocant, dar a fost un fel de ... El a trecut de la neclintit, Ei bine, poate, la, Bine, să ne uităm la această casă.
Chris Seiter:
Ei bine, ceea ce este interesant pentru mine pentru situație este mai ales modul în care s-a încheiat. Ai avut vreodată ocazia să te așezi cu prietenul tău și să spui: Ce ți-a trecut prin minte când te-ai despărțit de mine?
Jenny:
Am facut. Ceea ce el susținea că-i trece prin minte este că se lupta ceva la nivel personal pe care nu-l avusese ... Cred că doar îi era frică să-mi spună. În loc să vrea să-mi spună, el a cam spus: Ei bine, o să te feresc de asta. O să te părăsesc.
Chris Seiter:
Este o abordare evitantă clasică a
Jenny:
Doamne, da.
Chris Seiter:
Este în concordanță cu personalitatea sa? Este oarecum mai degrabă o tendință de tip evitant?
Jenny:
Da el este. Când ne băteam, el era cel care avea nevoie de spațiu și nu voia să vorbească. Ar trebui să stau și să aștept și să aștept să se pregătească să vorbească. Este în concordanță cu personalitatea sa, că dacă are de-a face cu ceva, voi afla mai târziu pe drum. Nu am de gând să aflu dacă are ...
Chris Seiter:
El e ca și cum am să mă descurc singur. Nu am nevoie de ajutor de la nimeni.
Jenny:
Dreapta.
Chris Seiter:
Ceea ce este cu adevărat un atașament evitant clasic. Sunt foarte independenți, așa că simt că pot rezolva singuri problemele. Nu vor să includă pe nimeni altcineva care să-i ajute. Desigur, vi se pare genul căruia i-ar plăcea să ajute la rezolvarea problemelor. În unele privințe, acesta este cel mai rău coșmar al unui evitant, deoarece ei sunt de genul: Nu, pot să-l fac singur. Te îndepărtează.
Chris Seiter:
Nu cred că acesta este un caz, iarba este mai verde, unde el crede: Oh, aș putea găsi pe cineva mai bun. Cred că acesta este un caz, te apropii un pic prea mult. Mă sperii, așa că te voi îndepărta. Apoi, acum, când este plecat, începe să aibă o reverie nostalgică bazată pe relația ta din trecut. El este ca, o porcărie. Ce am facut? Regretă decizia. Se intoarce. Credeți că este în conformitate cu ceea ce s-a întâmplat sau există vreun element care îmi lipsește aici?
Jenny:
Nu. Adică, sună destul de bine. A fost foarte asemănător, vreau să mă descurc singur cu asta. Apoi, după ce a petrecut ceva timp departe, el este ca, chiar am nevoie de tine. Chiar am nevoie de tine în viața mea. Nu din propria sa vina, dar eu sunt genul de persoană pe care trebuie să-i pun o graniță. Nu voi face asta pentru tine. Trebuie să-ți dai seama singur, pentru că vreau să te ajut atât de tare. Este un lucru pe care trebuie să-l lucrez singur, este că vreau să te ajut, dar nu pot să fac asta pentru tine.
Chris Seiter:
Nu știu despre tine, dar am fost întotdeauna învățat, poate din părinții mei, că atunci când cuplurile se luptă, te ajuti reciproc, nu? Pentru mine, când începeam să mă întâlnesc și să mă întâlnesc cu cineva care avea tendințe evitante, a fost aproape ca un ajutor ... Am vrut să intru acolo și să rezolv problema. Mi-a trebuit mult să-mi dau seama, ca ceea ce ai spus, trebuie să te oprești aproape și să fii ca, nu, ei trebuie să rezolve problema.
Chris Seiter:
De multe ori, m-aș întâlni cu cineva. Ar plânge. Aș spune: De ce plângi? O sa il repar. Ce s-a întâmplat? Mi-a fost foarte greu să stau pe spate și să fiu ca, trebuie să-i las să simtă ceea ce simt. Simți că a existat ceva în care ești ca mine, unde ești ca și cum, Nu, voi ajuta la rezolvarea problemei și apoi voi face un fel de susținere și de a fi, nu, sunt îi vei lăsa să simtă ceea ce simt?
Jenny:
Eu sunt acea persoană. Eu sunt, te rog nu plânge. Ce pot face pentru a vă ajuta?
Chris Seiter:
Dreapta.
Jenny:
Cum folosim remedierea acestei probleme? Eu sunt acea persoană. Este cam opus, în asta, Oh, plângi. Poate ar trebui să-ți ofer doar spațiu.
Chris Seiter:
Soția mea este la fel. Nu prea plâng atât de mult, dar când ceva mă deranjează ... Un exemplu clasic este când cineva se îmbolnăvește sau când soția mea se îmbolnăvește, dacă încerc să o ajut, este ca, Nu, oprește-te. Dacă mă îmbolnăvesc, sunt ca, nu. Nu, vino ajutor. Dote pe mine.
Jenny:
Fă toate lucrurile.
Chris Seiter:
Bine, da.
Jenny:
Este cam la fel și pentru noi. Cred că, în sens opus, vrea să o facă singur. Este bine singur, nu are nevoie de ajutor. Apoi, în cele din urmă, când ajungi acolo, ești ca, bine, poate că am nevoie de ajutorul tău. Poate că te vreau aici. Am ajuns la punctul în care a recunoscut că se luptă. Am spus: Ei bine, nu pot rezolva asta pentru tine sau nu voi rezolva asta pentru tine, dar sunt încă aici. Sunt încă aici pentru tine. Nu trebuie să faci asta de unul singur, chiar dacă eu sunt doar eu așezat lângă tine, astfel încât să nu stai singur.
Jenny:
În cele din urmă, cred că acolo am ajuns. A fost, din nou, așa cum ați spus, foarte neașteptat prin faptul că s-a întâmplat și foarte neașteptat în felul în care ne-am reunit și noi. Ajunsesem în punctul în care eram, se va întâmpla asta vreodată? Va vreodată să întindă mâna? Cu siguranță am avut acele momente în care nu știam sigur ce urma să se întâmple.
Chris Seiter:
Ai fost vreodată la un moment dat din punct de vedere emoțional, pentru că am auzit multe din poveștile de succes în care ajung până în acest moment în care sunt doar ... Au trecut printr-o perioadă suficientă de lipsă de contact fără să audă de la fostul lor. Poate că lucrurile nu merg așa cum se așteptau. Stau acolo și se gândesc între ei, știi ce? Pur și simplu nu-mi mai pasă de recuperarea lor. Se confruntă cu această realitate și sunt în regulă cu ea. A existat vreodată un punct în care ai ajuns acolo unde te-ai simțit așa?
Jenny:
Aș spune probabil că nu, doar pentru că în fundul capului îmi doream totuși acea întindere. Îmi doream totuși să întindă mâna și să spună ceva, chiar dacă a fost o conversație de închidere. Cred că, în cele din urmă, aș fi ajuns acolo dacă nu ne-am fi întors împreună sau el nu ar fi ajuns la mine. Cred că merg pe o cale în care aș fi simțit asta în cele din urmă. Am avut un sistem de suport foarte bun. Prietenii mei au fost mereu acolo pentru mine. Aș ridica telefonul și ei îmi răspundeau. Cred că dacă aș fi fost încă trei luni sau alte șase luni, simt că aș fi ajuns în acel moment.
Chris Seiter:
Simt că acesta este un răspuns cu adevărat sincer, deoarece adevărul este că cred că o mulțime de oameni, mai ales la început, nu ajung la acel punct emoțional, dar se pare că ai făcut o mulțime de comportamente care au proiectat un sine mai sigur decât poate te văzuse ca. Poate că te-ar privi ca persoana care urma să mănânce cada cu înghețată după despărțire, în schimb, ieși afară, faci un concert cu părinții tăi, ieși cu prietenii și postezi aceste lucruri zilnice pe TikTok, sau cred pe toate platformele de socializare. Pari fericit.
Chris Seiter:
Asta aproape creează această narațiune în cap că, wow, se descurcă mai bine fără mine? Cam reformulează felul în care gândește despre tine. Cred că asta a trebuit să facă o diferență în ceea ce privește felul de a aprinde puțin focul. Cred că nu atât de mult l-a determinat să se întoarcă. Cred că practic, felul în care s-a produs despărțirea ta a avut mai mult de-a face cu asta decât orice. Cu siguranță a trebuit să te ajute să nu te înțelegi constant ... Ei bine, nu știu. Te-ai supărat, de ce te-ai despărțit de mine? Explica. Așa, sau a fost mai degrabă doar abordarea în care doar aștepți înapoi și vezi?
Jenny:
Ei bine, m-am surprins de fapt pentru că sunt acea persoană care este urâtă. În trecut, i-aș arunca telefonul. I-aș trimite un mesaj. Aș suna și iar și iar. Așa cum ai menționat, cred că s-ar fi putut aștepta imediat la asta. Cred că el, de îndată ce s-a produs despărțirea ... Sau de îndată ce s-a produs despărțirea, așa am fost. Cerșeam. Ce faci? De ce ne despărțim? Ce se întâmplă? Nu mă părăsi.
Chris Seiter:
E normal.
Jenny:
Dreapta. Apoi, imediat după, am fost ca, Putem vorbi? Vreau să vorbesc. Spune-mi ce se intampla.
Chris Seiter:
Din nou, foarte normal.
Jenny:
Dreapta. În acea perioadă scurtă imediat după aceea, am fost asta. Apoi, cred că am spus a treia zi sau ceva de genul ăsta, mă uitam un pic, cum îmi recuperez fostul?
Chris Seiter:
Dreapta.
Jenny:
Apoi am început să-mi umplu timpul, bine, bine, cu ce pot să fac diferit de data asta, care, evident, în trecut, când sunt copleșitor, asta nu funcționează, nu? Cum voi face asta diferit? Cum îl recuperez de fapt? Cum fac asta de fapt?
Jenny:
M-am surprins în asta ... Bine, voi fi doar pozitiv. Voi face doar lucruri pentru mine. Voi continua să mă antrenez. Voi merge cu prietenii mei. Voi continua să fac lucruri care să mă bucure, astfel încât să nu mă simt trist, astfel încât să nu mă simt rănit pentru că nu am vrut să simt asta. S-a cam concentrat pe ceea ce mă va ajuta față de ceea ce mă va ajuta să-l recuperez.
Jenny:
În cele din urmă, a văzut asta. În cele din urmă, a văzut: Oh, ei bine, Jenny nu îmi aruncă în aer telefonul. De ce nu aruncă în aer telefonul meu? Ea postează toate aceste lucruri cu adevărat pozitive pe Facebook. De ce pare atât de fericită? De fapt, el a făcut acel comentariu despre: Poate că plecarea ta te-a făcut mai bună după.
Chris Seiter:
Dreapta.
Jenny:
Cred cu siguranță că asta a avut un impact bun asupra sa. Așa cum ai spus, nu cred că a avut motivul pentru care s-a întors, dar cu siguranță a avut un impact diferit de ceea ce ar fi făcut personalitatea mea anterioară.
Chris Seiter:
Ei bine, cred că este doar contrastul dintre două aproape ... Nu vreau să spun că există două versiuni ale tale.
angry birds film bun simț media
Jenny:
Dreapta.
Chris Seiter:
În mintea lui, se gândește înainte de despărțire față de după despărțire. Un lucru pe care îl observ, mai ales în cazul persoanelor care trec prin despărțiri, este că acționează exact cum acționezi tu, unde încearcă doar să înțeleagă de ce are loc despărțirea. În primele câteva zile, au aruncat în aer telefonul fostului lor. Atunci, într-adevăr, cred că ceasul începe după ce au reacțiile normale, deoarece multe femei și bărbați acționează așa săptămâni mai târziu. Uneori poate deveni foarte controversat. Când aproape faci acest comportament, creezi un anumit standard. Dacă faceți ceva pentru a contrasta acest standard, într-adevăr face o diferență gigantică.
Chris Seiter:
Cred că ai spus ceva incredibil de perspicace, care este acel lucru despre care vorbești, toate postările pe rețelele sociale și felul în care te faci să te simți fericit departe de fostul tău nu a fost ceea ce l-a readus pe deplin. Cred că este atât de esențial, deoarece cu cât fac mai mult acest lucru, cu atât mai mult îmi dau seama că nu există un lucru pe care să-l faci, care să aibă succes. De obicei aruncă lavoarul bucătăriei.
Jenny:
Dreapta.
Chris Seiter:
Știm că funcționează, dar este imposibil să identificăm toate aceste lucruri. În plus, mi se pare că s-a bazat mai mult pe situația personală a fostului tău sau a iubitului tău acum, iar el proiectând asta asupra ta și protejându-se, mai mult decât orice, ceea ce a condus într-adevăr la un fel de piese de șah care erau așezate acolo unde erau așezate. la începutul acestei despărțiri.
Jenny:
Dreapta. Nu sunt o persoană cu numere mari, dar el este. Uneori sunt atent la statistici și chestii de genul acesta. Am continuat să mă uit la numerele care spuneau: Dacă este acest tip de despărțire, atunci aceasta este șansa sau dacă este un fel de despărțire, aceasta este șansa. Am fost ca, Ei bine, nu am asta. Nu am asta.
Chris Seiter:
Ai un fel de despărțire generală pentru mine, cel puțin. Adică, există un pic de ... Doar, dacă doriți să obțineți un număr bazat, observăm că majoritatea clienților noștri au tendința de a avea exe care prezintă comportamente evitante. Majoritatea clienților noștri tind să fie tipul de comportamente anxioși, deoarece dacă te gândești cu adevărat la asta și îl distilezi, oamenii care vor merge la Google și vor căuta cum să-ți recupereze fostul vor fi oameni care sunt extrem de anxios și prețuiește extrem de mult relația.
Chris Seiter:
Deși cred că este ceva de lăudat, atunci când vine vorba de recuperarea acestei persoane, aproape că trebuie să manifestați comportamente sigure. Cred că comportamentele sigure îți permit timp să te întristezi și apoi să fii ca, bine, voi fi bine. Multe dintre acele comportamente pe care le faceți sunt un fel de, cred, expunând asta, voi fi în regulă. Ceea ce constatăm este că există aproape o gravitate între persoanele care au comportamente sigure. Aproape că atrag alte persoane spre ele.
Chris Seiter:
Să ne folosim iubitul ca exemplu. Dacă are tendințe evitante și tu ești mai sigur, el va începe subconștient să graviteze mai mult spre comportamente sigure pe cont propriu. Este un fel de a ucide două păsări cu o singură piatră. Vă puteți ajuta să le recuperați, dar, de asemenea, să-l păstrați odată ce îl recuperați. Acesta este unul dintre lucrurile cu adevărat interesante pe care le-am observat cu stilurile de atașament. În ultimul timp ne-am cam lovit de stilurile de atașament. Îmi pare rău dacă te plictisesc cu toate mumbo-jumbo-ul tehnic.
Jenny:
Nu, de fapt am auzit asta chiar înainte să vă întâlnesc programul. De fapt, m-am uitat la comportamente sigure, la ce arată asta, la diferitele etape ale relațiilor și la modul în care ajungi în acel moment pentru că, atunci când ești nou, nu este ceva natural. La punctul tău, m-am gândit în timpul despărțirii, ce pot face acum, că pot continua să fac dacă ne reunim împreună? Am acces la sala de sport patru sau cinci zile pe săptămână chiar acum. Voi continua să fac asta dacă și când ne vom întoarce împreună? Ies mai mult cu părinții mei. Voi continua să fac asta chiar și după?
Jenny:
Mi-am spus, da. Vreau să fac aceste lucruri. Nu vă schimbați programul pentru a vă întâlni cu ei. Dacă vă cer să vă întâlniți și aveți planuri, nu vă schimbați programul. Continu să fac asta. Va vrea să vină. În noaptea asta ar fi o noapte în care ar veni, dar mă duc la cină la ziua de naștere a vărului meu. Îmi pare rău, nu mă pot întâlni cu tine azi. În trecut, probabil că mi-aș fi schimbat programul. Probabil aș fi spus: Oh, ei bine, voi merge doar la cină târziu. Nu mai fac asta pentru că simt că ne vedem data viitoare.
Chris Seiter:
Ei bine, este nevoie de multă încredere pentru a face asta.
Jenny:
Aceasta a fost o schimbare pentru mine.
Chris Seiter:
Ei bine, da, cred că până la punctul tău, doar folosind exemplul cinei din seara asta sau orice altceva, în trecut, probabil că ești ... Narațiunea nerăbdătoare pe care o au oamenii în cap este: Dacă nu-l văd, aș putea pierde-l.
Jenny:
Dreapta.
Chris Seiter:
Narațiunea pe care o au oamenii siguri este, îl voi vedea mai târziu, așa că este în regulă să o împingi în altă zi. Cred că schimbarea pentru majoritatea oamenilor care trec prin acest program este extrem de dificilă, deoarece necesită multă încredere în sine pentru a fi ca, va fi bine, pentru că mulți oameni nu cred asta, mai ales dacă s-a dovedit deja că se află într-o situație în care au fost răniți prin despărțire. Sunt în alertă roșie tot timpul.
Jenny:
Cu siguranță am acea istorie trecută. Am avut asta acolo unde am fost într-o relație. Mă duc după goană și îi recuperez. Apoi pleacă, iar apoi mă duc să-i urmăresc și să-i recuperez. Atunci este doar ...
Chris Seiter:
Un cerc.
Jenny:
Acest ciclu foarte rău. O făcusem în mintea mea. Am fost ca, asta este cu adevărat ceea ce vreau, că voi face. Trebuie să o fac diferit. Trebuie să fac ceva diferit, deoarece toate lucrurile pe care le-am făcut în trecut, care nu au funcționat.
Chris Seiter:
Ei bine, îmi place foarte mult acest interviu, pentru că ne ocupăm de lucrurile care contează cu adevărat. Mulți oameni vorbesc despre regula fără contact și despre lanțul valoric al scării valorice și despre concepte de genul acesta. Adevărul este că nu contează dacă nu aveți mentalitatea pe care o aveți, adică va fi în regulă chiar dacă lucrurile nu merg pe calea mea. Dacă aveți această mentalitate, atunci când implementați acele lucruri, cred că funcționează foarte, foarte bine.
Chris Seiter:
Adică, din punct de vedere tehnic, cred că ai făcut un fel de lucruri despre lanțul valoric al discursurilor mici, dar a fost atât de neîntrerupt din cauza ... El te-a cerut înapoi, fără ca tu chiar să fii nevoit să faci o grămadă de muncă. Ai lucrat, chiar dacă îți dai seama sau nu. Doar nu vă spune, vă arată valoarea spectacolului. Cred că unele femei din grupul Facebook au o problemă în a le spune exilor lor cât de bine se descurcă fără ele. I-ai arătat fostei tale cât de bine te descurci fără ele. Acest lucru este întotdeauna mai eficient în opinia mea.
Jenny:
Cred că spațiul acela mi-a dat cu adevărat acel timp pentru a face asta. Ai spus că trebuie să ajungi într-un punct în care ești bine. Nu m-am simțit bine. Cu siguranță nu am fost bine tot timpul. Au fost momente. Asta este ceva care cred că ar ajuta oamenii în viitor, dacă nu veți simți acest lucru copleșitor, voi fi bine, tot timpul. Vine mici bucăți la un moment dat.
Chris Seiter:
Da, mai ales când atragi atenția asupra acestuia. Când te gândești, oh, trebuie să mă simt mai bine, este greu să mă simt mai bine, când ești obsedat în permanență de ceea ce face, dacă se întâlnește cu cineva, lucruri de genul acesta. La punctul dvs., succesul nu este liniar.
Jenny:
Dreapta. Îmi amintesc că am stat acolo cu părinții mei și sunt ca, oh, este atât de frumos. I-ar plăcea cu adevărat asta. Atunci sunt ca, îmi place foarte mult asta. Doar acele momente mici în care vrei să fie acolo, dar ești bine că nu sunt.
Chris Seiter:
De asemenea, este cam ciudat, dacă te gândești la asta, pentru că este atât de întreg ... Suntem învățați în relații. Trebuie să fie vorba despre noi în loc de mine, dar după ce treci printr-o despărțire, trebuie să treci de la noi la mine.
Jenny:
Dreapta.
Chris Seiter:
Privind în urmă, Jenny, despre toată experiența ta de a trece prin despărțire, de a trece prin program, ce simți că ai lucrat, ce simți că nu a funcționat, cineva care trece prin el la început, ce sfaturi le-ai da?
Jenny:
Aș spune cu siguranță că nu renunțați. Cred că asta a fost foarte greu pentru mine la început, este să continui. Trebuie să faci un pic câteodată. Pentru mine a fost, în două ore, să-i trimit un mesaj prietenului meu cel mai bun și să-i spun doar că mă simt trist dacă mă simt trist sau o să-i trimit un mesaj ... În două ore, sunt o să-i spun oricum mă simt. Nu renunțați și apoi acordați timp. Acela a fost foarte, foarte greu pentru mine. Fiecare zi este puțin mai mult timp și puțin mai mult timp. Acel moment face cu adevărat diferența.
Jenny:
Vorbim despre această regulă fără contact. În acest moment, am fost ca, nu există nici o cale. Nu pot face asta. E prea greu. Cred că o mulțime de oameni au sentimentul ăsta, mare. Îl văd tot timpul în grupul Facebook. Este atât de greu. Vreau doar să întind mâna. Într-adevăr, fiecare zi pe care o acordați timp face succesul și mai bun. Îmbunătățește șansele. Dacă aș vorbi cu mine acum o lună, aș spune doar că nu renunțați. Dă-i timp. Continuați să-i acordați timp, cu siguranță.
Chris Seiter:
Grozav. Vreau doar să spun, vă mulțumesc foarte mult pentru că ați venit. Acesta este un interviu cu adevărat grozav.
Jenny:
Apreciez asta. Mulțumesc.
