gov-civil-vilareal.ptCum critica este distructivă pentru orice relație
Astăzi vom vorbi despre modul în care critica este distructivă pentru orice relație și l-am adus pe prietenul meu de la care să ne ajute să discutăm exact cum critica vă poate ruina relația.
Am considerat că acesta este un subiect extrem de relevant, deoarece am constatat că aproximativ jumătate din poveștile noastre de succes sfârșesc prin a se despărți din nou și se datorează în principal ceea ce am discutat Dr. Higgins și cu mine în acest episod din Podcastul pentru Ex Boyfriend Recovery.
Discutăm despre modul în care critica este distructivă pentru orice relație
Notă importantă: În interviul cu Jessica, ea a menționat o resursă specială pentru a vă ajuta să vă schimbați stilul de comunicare, astfel încât să nu fiți atât de critici. Puteți găsi asta mai jos:
Resursă specială de la Dr. Higgins:
Chris Seiter:
Bine, astăzi vom vorbi cu dr. Jessica Higgins, care a avut amabilitatea să mă aibă pe podcastul ei acum câteva luni. Și ea este, de asemenea, fondatoarea unui podcast numit Empowered Relationship Podcast. Ce mai faci azi Jessica?
Dr. Jessica Higgins:
Sunt foarte bine. Este o onoare să fiu alături de tine.
Chris Seiter:
Ei bine, mulțumesc. Așadar, vom vorbi despre critici și vorbim puțin despre unele dintre lucrurile pe care le aveți, cum ar fi ghiduri gratuite și lucruri referitoare la critici, dar am deja câteva întrebări pentru dvs. cu privire la critici. Deci, atunci când lucrați cu clienți pe care observați că au probleme cu criticile, este mai degrabă o problemă în care aceștia nu recunosc că comportamentul lor sau limbajul pe care îl folosesc este critic pentru cealaltă persoană și există un fel de asemenea, deconectați-vă pe lungimile de undă?
Dr. Jessica Higgins:
Este o întrebare grozavă. De cele mai multe ori pe care oamenii îl contactează, au primit feedback de la celălalt semnificativ sau poate altundeva în viața lor, poate din grupul de prieteni, sau din familia lor, sau chiar în forța de muncă că au tendința de a avea această tendință critică . Așa că se întâmplă să aibă probleme sau probleme în relația lor și sunt ca și cum acest lucru devine problematic. Deci, atunci când devin curioși despre ce fac eu, din cauza că de cele mai multe ori suntem plini de obiceiuri și tendințe și uneori nu le vedem. Deci, de obicei, atunci când oamenii primesc suficiente feedback-uri, încep să se intereseze de ceea ce se întâmplă aici și ce pot face diferit?
Chris Seiter:
Da. Ei bine, după cum vă puteți imagina, acesta este un subiect perfect pentru mulți dintre cei care ascultă aici care trec prin despărțiri și stabilesc dacă ei sau, sau chiar încearcă să înțeleagă o despărțire în general. Iar punctul critic apare destul de mult. Celălalt semnificativ, despărțirea lor, fostul iubit sau fosta iubită vor veni și vor spune, de genul, nu mi-a plăcut cum mi-ai spus acest lucru sau acest lucru mie. Deci, care sunt unele dintre lucrurile care sunt indicatori pe care poate îi determinați pe oameni să îi facă să se simtă puțin critici?
Dr. Jessica Higgins:
Da. Ei bine, vreau doar să spun că este foarte ușor, mai ales cred că în zilele noastre moderne ale societății să cadem în tendința critică și, de obicei, ceea ce arată asta conduce cu declarația de tine sau ceva din afara ta. Deci, indiferent dacă este sau nu, vreau să spun, este un impuls uman foarte obișnuit să simțiți durere sau să simțiți o problemă și să căutați care este cauza sau care este sursa acestei probleme. Și ne uităm în afara noastră. Ai lăsat pantofii în prag și eu m-am împiedicat, nu? Nu-mi place asta.
Chris Seiter:
Nici mie nu-mi place asta. Nici eu nu aș vrea asta. Deci, ar fi critic acolo. M-ai luat pe unul. Bine.
Dr. Jessica Higgins:
Ei bine, și când suntem în relație, suntem doi indivizi diferiți, care au perspective diferite. Vom avea conflicte și avem dorințe și nevoi diferite în momente diferite. Deci, negocind asta, de multe ori vom aborda acest lucru la cealaltă persoană. Dacă ai face X, Y și Z, m-aș simți mai bine sau am fi mai buni. Deci, acesta este de obicei unul dintre markerii clari, dar nu suntem întotdeauna conștienți de asta.
Dr. Jessica Higgins:
Așadar, am fost atât la capătul criticilor, cât și la criticat. Așa că le cunosc pe amândouă destul de bine. Și, de obicei, unul dintre lucrurile la care vom fi cel mai atenți la acest lucru este problematic este atunci când mergem într-o buclă. Un ciclu care pare să nu se termine niciodată. Este o încercare de a aborda, astfel încât persoana care este un pic mai mult și este mai critic în această situație încearcă să soluționeze o problemă, iar partenerul dvs. nu răspunde. Este doar un. De ce nu spun doar: Oh, rău, îmi pare rău. Sau, nu știam asta. Acum știu că voi face mai bine. Vreau sa ajut. Dreapta. Se simte atât de simplu, dar totuși partenerul nostru devine defensiv și ei spun: Nu, dar asta, nu. Și refuză. Și atunci este ca și cum ai alerga adesea și începe să escaladeze sau nu merge nicăieri. Acesta este de obicei punctul în care oamenii sunt cel mai conștienți de faptul că acest lucru nu funcționează și nu știm întotdeauna de ce, dar bucla ciclică constantă este problematică, creează deconectare, nimeni nu se simte grozav după aceea și poate duce la ruperea și mai rău, pentru că se îndepărtează de legătură în timp. Și simțul oamenilor ca, mi-ai luat spatele și ești cu mine, care se referă la atașament.
Chris Seiter:
Da. Ei bine, atunci când vorbeai despre oameni care nu-și dădeau seama cu adevărat că o fac, soția mea mi-a subliniat că de multe ori fiica mea, care are cinci ani, va fi frustrată și asta doar pentru că fiecare adult din viața ei este întotdeauna ordonând-o în jur sau spunându-i ce să facă, nu? Așa se întâmplă vreodată când vă aflați și am asistat personal la acest gen de lucruri care se întâmplă în relații în care o parte crede că poate rezolva problemele celeilalte părți tot timpul. Și cealaltă parte nu vrea ca ei, dar nu comunică deloc despre asta. Deci, există și o circumstanță în care pot exista critici fără niciun fel de comunicare între cele două părți? Este doar o lipsă de comunicare care creează critica.
Dr. Jessica Higgins:
Absolut. Adică, lasă-mă să fac un singur pas înapoi. Evaluare, evaluare, tendințe critice, avem nevoie cu toții, nu? Este ceva care, de fapt, oamenii din industrii, CEO-urile la nivel înalt, avocații, oamenii de știință, medicii, precum mulți oameni trebuie să aibă pălăria critică în industria lor și le servește bine, iar noi avem o mulțime de consolidări. Este o abilitate cu adevărat valoroasă. Când vine vorba de relație, feedback-ul nesolicitat se simte întotdeauna ca o critică și nu este niciodată binevenit sau chiar simțit într-un mod pozitiv. Deci feedback nesolicitat. Atunci îl cerem, nu îl căutăm și primim comentarii și feedback despre cât de bine ne descurcăm sau evaluarea acestuia.
Dr. Jessica Higgins:
Deci, până la punctul tău, da, am fost de fapt pe un podcast acum câteva săptămâni și această femeie a spus că am un exemplu. Este un mic exemplu, dar ajută-mă în acest sens. Și a fost ca, împreună cu soțul ei, e ca și cum, El nu face o treabă grozavă mâncând prânzul în timpul zilei și este un dar de dragoste pentru ... Și tu, și tu.
Chris Seiter:
Da da. Soția mea este întotdeauna pe mine în legătură cu asta. Trebuie să mănânci mai mult și sunt ca și cum aș avea de lucru. Nu am timp să mănânc. Deci da. Sunt acolo.
Dr. Jessica Higgins:
Focalizat cu laser.
Chris Seiter:
Dreapta.
Dr. Jessica Higgins:
Am înțeles. Deci, în esență, ea a fost ca, fac cumpărături, am un plan de masă. Fac aceste mese nutritive, cu adevărat sănătoase. Totul este ambalat. Este în frigider. Este ca el chiar acolo pentru el și nu o va mânca. Dreapta? Și e ca și cum, mă înnebunește. Mi-a spus că este un lucru mic. Apoi, pe măsură ce am ajuns să vorbim despre asta mai mult, am fost ca: Ei bine, ajută-mă. Cum a început acest lucru? Spunea el, am nevoie de ajutor? Sau te gândeai că este ceva ce i-ar plăcea? Se plânge că nu mănâncă? Și se pare că nu cred că a avut probleme cu a nu mânca. Era doar ceva ce credea că i-ar plăcea. A fost ceva ce ea a proiectat asupra lui. Așa este [inaudibil 00:07:16], spunea ea, pun atât de multă energie și dragoste și mă hrănesc atunci când el nu o primește. Este ca și cum se simte
Chris Seiter:
Ca un snub.
Care sunt șansele tale de a-ți readuce fostul iubit?
Dr. Jessica Higgins:
Da, este ...
Chris Seiter:
Dreapta.
Dr. Jessica Higgins:
Negând, respingând. Și sunt ca și cum, da, dacă dragostea ta se transformă în frigider, nu este un simbolism bun, nu? Oricum nu cred.
Chris Seiter:
Nu. Ar putea fi simbolismul perfect pentru situație, știi? Așa se simte.
Dr. Jessica Higgins:
Exact. Așadar, am încurajat-o, până la punctul tău, să revizuiască, cum am ajuns la asta? A existat un acord explicit? Este într-adevăr o lovitură pentru tine? Sau poate nu este, poate există și alte modalități prin care îți pot arăta dragoste și că într-adevăr atinge semnul. Și apoi pentru ea, nu, în loc să se supere doar pe el, nu? Înțelege fundalul acelui acord, dar și de cele mai multe ori o critică cu privire la durere sau ceva care stă la baza acestuia. Este nevoie și protestăm. De exemplu, nu-mi place acest lucru, acest lucru nu funcționează, dar o facem prin critici și în încercarea sa de a rezolva sau de a ajunge la cealaltă persoană. Și, din păcate, ei nu știu asta, pentru că vorbești despre ei, iar apoi sunt pe tocuri gândind că nu am făcut nimic rău. Și apoi se concentrează mai mult pe apărarea caracterului lor, pe apărarea comportamentului lor.
Chris Seiter:
Dreapta.
Dr. Jessica Higgins:
Când chiar spui: Ai, sunt rănit. Ma poti ajuta? Și nu știu asta pentru că încearcă să se apere împotriva criticilor.
Chris Seiter:
Ei bine, sunt toate lucrurile care stau la baza lor, mai ales în acea circumstanță în care ea simte că, Ei bine, de ce nu va mânca asta? Fac toată treaba asta. Și poate că se gândește doar: „De ce ar trebui să mănânc? Sunt pregătit în căile mele. Când în cele din urmă este lucrul care stă la baza, adică vreau să recunoașteți cât de mult muncesc pentru a vă iubi și a face aceste lucruri.
Dr. Jessica Higgins:
Exact.
Chris Seiter:
Credeți că asta se învârte cu adevărat, ca în circumstanțele specifice și îmi pare rău că am ales un fel de interviu pe podcast pe care l-ați făcut, dar în această circumstanță specifică, credeți că acest tip are rădăcini în cele cinci limbi? de iubire? Cât de mult le place unora să primească cadouri.
Dr. Jessica Higgins:
Da, absolut.
Chris Seiter:
Sau acte de serviciu. Crezi că poate a existat o deconectare acolo? Și mi-am dat seama că nu toate comunicările trebuie să fie verbale, nu? Uneori poate fi nonverbal sau chiar, cred, într-un mod ciudat, să oferiți un cadou cuiva sau să faceți un act pentru cineva. Stii ce spun?
Dr. Jessica Higgins:
Absolut. Și cred că atunci când experimentăm opusul limbajului nostru amoros ... Așa că am un cuplu, un cuplu căsătorit, au ca trei copii, foarte de succes, ca un cuplu grozav. Și a suferit o vătămare în ultimul an și apoi și-a pierdut și mama. Așa că a trecut printr-un moment foarte dificil. [diafragmă 00:10:15].
Chris Seiter:
O mulțime de frământări emoționale.
Dr. Jessica Higgins:
Da. Și, așadar, o parte din modul în care a reușit, este că a vrut să meargă în camera lor și să se deconecteze pentru o vreme și ...
nevoie de viteză cel mai căutat evaluat
Chris Seiter:
Fii singur.
Dr. Jessica Higgins:
Fii singură și, de asemenea, nu-i împovăra familia. Ca să nu fii ca o sursă negativă.
Chris Seiter:
Bine. Deci nu vrea să fie ... Bine. Scuze scuze. Sunt lucruri fascinante.
Dr. Jessica Higgins:
Așadar, trebuie să aibă grijă de ea însăși și, de asemenea, îngrijorată de reducerea energiei familiei. Și apoi pentru el, limbajul său de dragoste fiind un timp de calitate, doare mai mult acolo unde spune că se sechestrează și este dureros pentru el când se îndepărtează. Așa că, de obicei, ca una dintre limbile mele de dragoste de top sunt cuvinte de afirmare. Așadar, dacă soțul meu este un pic morocănos și are un ton puțin cam dur, mă doare probabil mai mult pentru mine decât ar fi pentru cineva căruia limbajul lor de dragoste este acte de serviciu sau ceva de genul acesta.
Chris Seiter:
Bine.
Dr. Jessica Higgins:
Da.
Chris Seiter:
Ei bine, acum știu exact cum să ajung de partea ta bună. Doar să vă complimentez.
Care sunt șansele tale de a-ți readuce fostul iubit?
Chris Seiter:
Bine. Deci, în ceea ce privește critica, totuși, în această circumstanță specifică, mi se pare ca persoana respectivă, actul de serviciu este felul lor de a comunica. Și critica poate fi asemănătoare cu înfrângerea nici măcar a nu o recunoaște. Așadar, critica poate fi, cred că acesta este un exemplu perfect în care ai o petrecere care, în esență, nu spune nimic și sunt un pic evitante față de circumstanțe, felul real de anxietate al celeilalte persoane. De parcă ar trebui să răspunzi la asta. Deci, uneori, critica se poate întâmpla acolo unde nu există deloc limbaj. Nici o comunicare.
Dr. Jessica Higgins:
Da. Vă dau un exemplu, acest lucru a ieșit din grupul meu ieri și despre care membru vorbea, de multe ori îmi voi ridica telefonul ca o modalitate de a gestiona o parte din anxietatea pe care o simt uneori. Doar într-un moment de pauză și partenerul ei este ca în cazul ei despre faptul că este pe telefon și ...
Chris Seiter:
Oh, de fapt nu-i place să caute sau să cerceteze ultimele știri politice. Doar o ridică întrucât se simte în siguranță?
Dr. Jessica Higgins:
Nu Nu NU. Cu siguranță este în aplicații. A șters unele dintre rețelele de socializare, dar se uită la știri, dar spune: Dacă sunt sincer, îmi iau telefonul într-un spațiu în care există o pauză. Sau există un pic de perioade de nefuncționare în care celălalt semnificativ al ei este de genul: Hei! Ca, salut! Ca și cum ai vrea o atenție.
Chris Seiter:
Dreapta.
Dr. Jessica Higgins:
Bine, unul dintre lucruri este că este dificil de făcut, dar încurajându-l să spună dacă face sau nu o glumă de tehnoferență, sau phubbing, sau oricare ar fi termenul, și face o glumă sau este cu adevărat revelator și spune, Mi-ar plăcea ceva timp de calitate cu tine sau mi-ar plăcea să merg la plimbare. Vrei sa ne plimbam? Ca și cum ai întreba de fapt, nu? Deci, acesta este unul dintre diferențierii cheie în ceea ce privește schimbarea criticii. Este nevoie de o anumită atenție și de o anumită conștientizare, dar încetinirea pentru a regla ceea ce îmi doresc? Dreapta?
Dr. Jessica Higgins:
Îmi pot critica partenerii care se uită la telefonul lor. Mă simt ignorat. Nu știu la ce se uită. Nu știu unde sunt și mă simt fie insultat, fie rănit, fie orice altceva. La fel ca din nou, impulsul uman ar fi, aceasta este o problemă, vreau să abordez această problemă și putem rezolva această problemă. Vă rog să vă lăsați telefonul jos? Sau nu-mi place când sunteți pe telefonul dvs. sau de ce sunteți atât de mult pe telefon sau cu cine vorbiți? Dreapta? Niciunul dintre aceștia nu este atât de nebun în fața criticilor, dar este totuși la baza ta. Ceva se întâmplă cu tine, mai degrabă decât să spui, îmi este dor de tine. Nu te-am văzut toată ziua, putem să ne așezăm și să discutăm? Sau, mi-ar plăcea conversația sau timpul de calitate. Așadar, transformarea criticilor într-o cerere și este un lucru mult mai dificil de făcut, apoi doar să o spui.
Chris Seiter:
Ei bine, ceea ce este interesant este când ești original, așa că cred că te-am întrebat unde ai spus, de exemplu, hei, cred că poate acest subiect ar fi bun pentru publicul tău. Mă gândeam la asta dintr-o perspectivă, bine, acești oameni trec printr-o despărțire. Ei bine, poate ar dori să înțeleagă de ce au trecut printr-o despărțire, dar un lucru pe care l-am neglijat să-ți spun și, de fapt, cred că acest lucru se potrivește mai bine oamenilor, am găsit, pentru oamenii care trec prin programul nostru și stabili ca, da, vrem să încercăm să ne recuperăm foștii. Nu suntem cu adevărat în stare să depășim ex, chiar dacă cele două sunt destul de interesante, dar nu le spuneți asta.
Chris Seiter:
Poate 60 sau 70% dintre oamenii care primesc. Și îmi imaginez că multe dintre ele se datorează unor lucruri pe care nu le percep ca fiind probleme de genul acesta. De exemplu, poate părea puțin ușor să fii prea mult pe telefonul tău sau mâncarea de la frigider mucegăită, dar lucrurile se pot adăuga. Mai ales dacă comportamentul nu se schimbă. Așadar, sugestia dvs. de a îmbunătăți acest lucru, transformă critica într-un fel de cerere, pe care o privesc mereu, doar o amuțesc puțin, pentru că am nevoie de tot ce mi-a fost amețit. Trebuie doar să fii ca un contundent cu ceea ce îți dorești sau ceri, dar îmi imaginez că oamenilor le este frică să nu fie contondente, pentru că le este frică de modul în care vor fi percepute ca fiind nevoiași. Aveți vreun fel de griji și temeri de genul acesta? Pentru că îmi imaginez care este primul lucru care îi împiedică pe oameni să-i spună doar celeilalte persoane ce vor? Sunt doar un pic curios să vă înțeleg.
Dr. Jessica Higgins:
Da! Ei bine, există câteva lucruri care se joacă aici și acest lucru are legătură cu unele dintre educația și experiențele noastre timpurii. Dar, înainte de a merge acolo, aș adăuga pe lângă faptul că sunt super direct, nu? Există ceva în jurul oamenilor care spune că sunt pur și simplu autentic. Sunt foarte supărat pe tine. Sau, știi la ce mă refer? De parcă și-ar simți emoția și ar fi la fel, îți voi spune în mod autentic.
Chris Seiter:
Poate că este prea mult.
Dr. Jessica Higgins:
Ei bine, nu este atât de mult, dar ceea ce cred că aș încuraja și de ce este dificil este partea inferioară. Este stratul mai adânc care nu este vizibil pe primul gol, este aproape sub câmpul conștientizării sau conștiinței, deoarece deseori ne suprimăm vulnerabilitatea, frica, sentimentul de inadecvare sau frica de abandon, teama de a nu fi suficient de buni. Toate acestea ca sentimente profunde, profunde, și așa în aceste mici interacțiuni, nu? Nu ai scos coșul de gunoi atunci când ai spus că vei scoate coșul de gunoi, nu? Sau nu ați făcut acte când ați spus că mergeți. Și pot exista atât de multe emoții și este ca și cum ar fi gunoiul. Dar de multe ori, dacă mă uit puțin mai adânc, Oh, mă tem că nu spui că vei face ceea ce vei face sau nu vei face ceea ce ai spus că vei face. Așadar, aș adăuga la un pic mai direct sau mai direct, excavarea pentru a despacheta, pentru a ajunge la nucleul mai adânc și atunci ce este așa, atât de dificilă este vulnerabilitatea, nu? Credem că
Chris Seiter:
Fiind pe punctul de a comunica asta.
Dr. Jessica Higgins:
Da.
Chris Seiter:
Deci, să folosim acest exemplu.
Dr. Jessica Higgins:
Da.
Chris Seiter:
Aveți pe cineva care acționează într-adevăr așa cum acționează, deoarece se tem că cealaltă persoană nu-i pasă de ei. Acum, imaginați-vă zidul care i-ar împiedica să spună pur și simplu că sunt îngrijorat sau că sunt sincer despre asta, pentru că nu faceți X sunt îngrijorat și știu că este o îngrijorare irațională de care nu vă pasă pe mine. Probabil că s-ar gândi ce i-ar împiedica să spună că poate este faptul că nu vreau ca această altă persoană să creadă că sunt atât de disperată sau că sunt ...
Dr. Jessica Higgins:
Fragil, nevoiaș. Da desigur.
Chris Seiter:
Sau chiar așa, poate vor gândi ca: „Oh, ei bine, poate, spunându-le asta, asta va face să se întâmple. Tu stii? Deci, este un fel de frică irațională, dar în unele cazuri ei cred că este potențial rațional.
Dr. Jessica Higgins:
Sigur.
Chris Seiter:
Deci nu știu. Acestea sunt doar gândurile mele cu privire la asta, dar sunt cam curios, crezi că excavarea, adâncirea atât de profundă și faptul că sunt atât de fragil este cu adevărat ceea ce trebuie să faci.
Care sunt șansele tale de a-ți readuce fostul iubit?
Dr. Jessica Higgins:
Ei bine, nu neapărat fragil, nu? De parcă nu recomand deloc să ieșim în stradă, golici metaforic și ne place să expunem ...
Chris Seiter:
Esti sigur? Adică, se pare că ... Se pare că coronavirusul ar fi momentul perfect pentru a face asta. Nu, doar glumesc. Nu face asta ca oamenii să asculte. Vă rugăm să nu faceți asta.
Dr. Jessica Higgins:
Asta a fost o gluma.
Chris Seiter:
Asta a fost o gluma.
Dr. Jessica Higgins:
Ei bine, cercetările arată când suntem în acele emoții secundare, frustrare, enervare, critică, furie, care îi împing pe oameni. Dar când accesăm emoția primară, aceasta îi atrage pe oameni. Așa că o să spun din propria mea experiență, când am accesat partea inferioară a oricărui lucru pe care îl simt că mă simt foarte crud și îmi place exact ceea ce nu vreau să-i spun soțului meu -
Chris Seiter:
Poate că este un test bun. Ca singurul lucru pe care nu vrei să-l spui este ce ... Da.
Dr. Jessica Higgins:
Exact, ceea ce se simte ca fiind cel mai neplăcut, rușinos, neatractiv, nedestrucționabil, toate acestea. Că de multe ori este vulnerabil, că atunci când aud că umanitatea noastră. Suntem conectați ca să ne răspundem unul altuia, nu? Expresiile faciale, tonul vocii și când accesăm acest lucru dezvăluie și, din nou, creând încredere, ca în primele etape ale relației, nu recomand să expunem și să dezvăluim totul, dar în mod incremental, le putem lua riscuri de expunere și de a fi vulnerabili cu echilibrul emoțional. Și când, de obicei, când cineva simte că se apropie. Îi atrage mai aproape.
Chris Seiter:
Da.
Dr. Jessica Higgins:
Deci am un exemplu doar
Chris Seiter:
Mi-ar placea asta.
Dr. Jessica Higgins:
Da!
Chris Seiter:
Iubesc aia.
Dr. Jessica Higgins:
Am simțit-o.
Chris Seiter:
Am, corect. Da.
Dr. Jessica Higgins:
Dați-i drumul. Dați-i drumul.
Chris Seiter:
In regula. Așa că am două exemple. Primul nu este de fapt un exemplu perfect, dar cred că este un mod foarte bun de a ilustra acest concept. Ați văzut vreodată filmul respectiv 500 de zile de vară? Este ca Joseph Gordon Levitt.
Dr. Jessica Higgins:
Nu-mi amintesc [inaudibil 00:21:06].
Chris Seiter:
Este un film vechi, dar există un moment în film care nu știu de ce mi-a rămas mereu, dar cred că este din cauza accesării lui la acel sentiment cu adevărat crud. Dar este vorba despre tipul acesta, e cam ca să-și retrăiască despărțirea. Încearcă să-și recâștige iubita. Și nu este spus liniar, este spus ca fiind defect. Așa că te cam ajungi în fundalul a ceea ce. Dar există un moment în mijloc, în care ea îl ține mereu la distanță, dar el nu se simte atât de aproape de ea până când nu începe să-i spună lucruri pe care nu le-a spus niciodată nimănui. Și genul acesta este acea experiență de legătură.
Chris Seiter:
Iar celălalt exemplu personal s-a întâmplat acum câteva zile. Soția mea, în urmă cu câteva luni, a primit un cățeluș de ziua fiicei mele, ceea ce este minunat. Am fost rezistent la asta, pentru că eram ca și cum ea are doar cinci ani. Nu știu cum va funcționa, dar sa dovedit a fi minunat. El este ca acest mic pudel de jucărie, pe care nu l-am mai avut vreodată, dar are multe probleme. Așa că l-am luat de la un crescător și tot, dar are multe probleme. L-am dus la veterinar poate de 15 ori. Dreapta.
Dr. Jessica Higgins:
Wow.
Chris Seiter:
Așa că el continuă să arunce în sus, apoi zilele trecute am coborât să iau apă și avea sânge în caca. Dreapta. Și așa, eu mă duc sus și soția mea a adormit punându-mi fiica în pat. Așa că i-am trimis un text și i-am explicat situația. Și atunci mă culc și ea ajunge să se trezească în mijlocul nopții pentru a folosi toaleta. Și ea este ca, Oh, am adormit aici. Așa că vine la culcare. Și în al doilea rând ea vede acel mesaj text, este trează. Nu mai poate adormi. Și sunt ca un fel de intrare și ieșire. Și ea mă cam trezește și începe să mă întrebe despre asta, iar unul dintre comentariile pe care le-a spus m-a aruncat atât de mult. Am fost ca, de ce ai crede asta vreodată? Dar vorbind cu tine, m-a făcut să-mi dau seama: Oh, ea doar intră în acea îngrijorare vulnerabilă pe care o are.
Chris Seiter:
Așa că era literalmente îngrijorată că voi încerca să trimit câinele înapoi la crescător pentru toate problemele. Și am fost, despre ce vorbești? Acesta este câinele nostru. Nu aș face niciodată asta. Dar ea accesează acel vulnerabil, ceea ce cred că este un lucru puternic, deoarece se simte suficient de confortabil pentru a face asta cu mine. Dar doar vorbind cu tine, am făcut ca becul să se stingă. Deci, da, apropie oamenii.
Dr. Jessica Higgins:
Da. Și acest lucru este foarte dificil atunci când suntem în relație atunci când a existat un conflict sau nimeni nu se duce într-adevăr în locul vulnerabil. Și, prin urmare, este, ne dorim această dragoste și vrem să ne simțim apropiați și ne apropiem, dar avem, de asemenea, o singură mână care ne protejează și ne ținem cărțile de ceas puțin mai aproape. Este ca și cum cine va merge primul și va dezvălui cu adevărat. Prin urmare, este greu să protejezi și să creezi intimitate. Sunt mecanisme diferite. Una este să ascunzi și să protejezi, iar cealaltă este să deschizi și să dezvăluie cu adevărat. Deci, este dificil să vă deplasați și de aceea siguranța este cu adevărat importantă și creează încredere și teste incrementale. Nu atât de multe testări, dar de exersare, astfel încât să obțineți mai mult confort, abilități și reciprocitate pe care partenerul dvs. să le poată răspunde. Dreapta? Și, odată ce te bazezi pe asta, atunci ai o relație mai solidă, mai sigură, în care poți să spui, în acest moment, să poți spune, ți-am văzut textul, m-am îngrijorat că vrei să îi dai câinelui înapoi? Știi ce vreau să spun? Și ce mai faci?
Chris Seiter:
Da. Da. Ei bine, este destul de interesantă o mulțime de oameni când m-am căsătorit cu soția mea, ei erau de genul: Te simți diferit? Pentru că o mulțime de oameni spun ca, Oh, nu se simte diferit. Dar pentru mine a făcut-o. Doar pentru că simțeam că nu știu că ne-a legat mai aproape. Era ca și cum, suntem reali. Suntem legali. Tu stii?
Dr. Jessica Higgins:
Da. Da da. Verificat.
Chris Seiter:
Așa că am observat de fapt. Dreapta. Verificat. Am observat că mi-a fost mult mai ușor să mă deschid și să se deschidă ea despre unele dintre nesiguranțele pe care le joci aproape de inimă, știi? Și, în cele din urmă, este doar o decizie extraordinară dacă aveți pe cineva cu care să aveți încredere în care puteți face asta, deoarece vă leagă mai aproape, dar avem de-a face cu oameni care nu au aceste tipuri de relații.
Chris Seiter:
Deci, de multe ori și, în circumstanțele pe care le aduc aici, este ca, bine,. Și găsim o mulțime de dificultăți în a menține relația respectivă. De multe ori ar fi o situație din nou, din nou. Sau lucrurile care au provocat despărțirea nu au fost corectate sau abordate. Și apoi fostul sau persoana care a luat-o înapoi este ca, da, nu mi-a plăcut asta. Am uitat asta cu timpul. Și îmi imaginez că o mulțime de soluții sunt un fel de a merge în acel loc brut și de a construi un fel de bază de încredere în care poți avea de fapt acel tip de conversații.
Chris Seiter:
Așadar, singurul lucru pe care l-aș spune este că îmi place foarte mult ce spui despre acest tip de ... Te joci la pui, cine se va deschide primul.
Dr. Jessica Higgins:
Da.
Chris Seiter:
Acesta este cel mai bun mod în care pot să sortez ... Aveți poate câteva strategii pentru oameni despre cum ... Deoarece teoria mea ar fi întotdeauna, cred că trebuie să conduceți prin exemplu. Cred că trebuie să mergi mai întâi acolo. Și apoi asta arată cealaltă persoană care wow, s-au deschis spre mine și apoi uneori vor răspunde la rândul lor, dar sunt curios dacă ai vreo șmecherie în mânecă pentru a face oamenii să comunice la acel nivel .
Dr. Jessica Higgins:
Fac. Vreau să spun câteva lucruri mai întâi, dar, în plus, ei bine, permiteți-mi să recunosc că sunt de acord cu dvs. la sfârșitul zilei, pentru că într-adevăr putem rămâne doar pe banda noastră și putem fi cu adevărat responsabili pentru noi. Așadar, dacă încercăm să ne controlăm partenerul sau dacă reacționăm la ceva ce au făcut, încercăm să îi facem să vadă eroarea căilor lor sub diferite forme. De obicei, asta nu va merge bine, nu? Ascultarea înapoi a oamenilor nu răspunde bine la feedback-ul nesolicitat.
Chris Seiter:
La critici. Dreapta.
Dr. Jessica Higgins:
La perioada de critică. Așadar, putem să ocolim blocul cu asta de câteva ori și să recunoaștem, bine, asta nu funcționează. Așa că îmi place să practic și să merg pe jos, pentru că atunci ești, conștientul tău este curat, nu? La fel ca o mulțime de oameni care trec printr-o despărțire, sunt ca și cum, dacă? Și făcusem asta? Sau ce ar fi putut fi diferit? Și cred că atunci când o persoană se schimbă, aceasta schimbă dinamica. Nu mai puteți face vechea dinamică. Dreapta?
Dr. Jessica Higgins:
La fel de asemănător cu puiul, putem, de asemenea, să escaladăm chiar opusul, nu? Reacționând și sperând. Este doar un lucru foarte interesant pe care îl facem ca oameni. Aproape că reacționăm și ne-am arătat că îți arăt că sunt rănit. Sau îți arăt că sunt supărat. Dreapta? Răspunde-mi cu blândețe sau dă-mi seama că mă doare, dar ei nu spun: Ai, sunt rănit.
Chris Seiter:
Dreapta. Nu, nu.
Dr. Jessica Higgins:
Ei spun: „Ești un ticălos.
Chris Seiter:
În principiu, ei spun că ar trebui să mă cunoașteți suficient de bine pentru a înțelege cum să mă descurcați cu mine, dar problema este că nu știu. Mai ales dacă nu le spui.
Dr. Jessica Higgins:
Da. Și, astfel, pentru a complica și mai mult acest lucru, care este într-adevăr mai psihologic, dar cu toții avem o amprentă timpurie. Așa că toată lumea încă din creșterea timpurie și din copilărie devine. La ce ne putem aștepta, cum ne vor răspunde oamenii și cum ne simțim în corpul nostru și emoțional. Toate acestea, toate se întâmplă. Chiar și fără efortul nostru. Și așa de multe ori, Chris, consider că, atunci când oamenii critică, au crescut în familii în care emoțiile erau văzute ca fiind slabe sau că nu trebuie să arăți asta, nu? Du-te în camera ta cu asta. Sau extrem de intelectual, sau au fost criticați, sau este o mulțime de evaluare, nu? De parcă există atât de multe lucruri pe care le compară și de aici rezultă succesul, recunoștințele și validarea și sentimentul de valoare de sine, fie din performanță, fie din faptul că este format totul, fie din faptul că te poți compune și suge sus. Toate aceste lucruri.
Dr. Jessica Higgins:
Deci, ei nu au cunoscut siguranța acelei acorduri emoționale de genul: Oh, tu doare. Și apoi acea reacție asemănătoare, te doare și sunt aici pentru tine. Voi oferi confort și voi merge aici pentru a vă ajuta. Nu au știut asta. Deci, dacă aveți oricât de multe, să presupunem 18 ani din acel tip de dinamică, în care trebuie să fiți cu voi înșivă, cu emoțiile voastre sau să le suprimați sau să le umpleți, nu au nicio valoare. Te vor face slabi și toate aceste lucruri. Intrați în relație și vă atrage inima și este emoțională. Vrem să simțim acea legătură și vrem să simțim acea apropiere. Probabil că nu avem abordarea sau limbajul pentru a răspunde în acest mod sigur reciproc. Dreapta. Aproape, e ca și cum, ne îndreptăm spre cap, acesta este locul sigur și apoi vorbim din intelect, iar intelectul va critica, măsura, evalua, evalua. Așa că este greu pentru partenerul tău să decodifice acest lucru.
Chris Seiter:
Da. Da. Deci, Jessica.
Dr. Jessica Higgins:
Da.
Chris Seiter:
Nu vreau să îmi ocup mult timp aici.
Dr. Jessica Higgins:
Da.
2222 număr de înger care înseamnă dragoste
Chris Seiter:
Pentru că vreau să continui, dar mi-ai spus că ai cum, ce a fost? Ca o oră sau două? Așa că mi-ați spus, înainte de a începe, că aveți ca un ghid special pentru oamenii care critică, ca o resursă specială pe care o pot folosi. Vrei să le spui oamenilor care ascultă despre asta?
Dr. Jessica Higgins:
Da, sigur. Adică, acest lucru îți răspunde la întrebarea cu privire la care sunt câteva sfaturi care pot ajuta oamenii pe măsură ce se gândesc, există o abordare mai eficientă în a apela la partenerul meu atunci când am o problemă cu ceva, în loc să-l strig ? Am aproximativ 10 milioane de exemple pe care le-aș putea împărtăși.
Chris Seiter:
Bine.
Dr. Jessica Higgins:
Dar dacă mă întrebați despre ghid, ghidul este o comparație side-by-side, este un grafic. Există o introducere și întrebări pe care trebuie să le solicitați și să lucrați, dar în esență oferă câteva exemple concrete concrete, un limbaj despre cum este o tendință comună de a-l numi și de a fi puțin mai critic. Și cred că putem recunoaște cu toții, sigur că fac asta sau am făcut asta.
Chris Seiter:
Dreapta.
Dr. Jessica Higgins:
Și apoi un adevărat constructiv, ce ar transforma acea critică sau acea chemare într-o cerere? Și acces mai mult la vulnerabilitate și care este nevoia. Deci acestea sunt exemple și cred că există, adică, există 22 sau ceva de genul. Deci, într-adevăr îi ajută pe oameni să obțină un sens real al multor exemple de cum arată acest lucru în practică.
Chris Seiter:
Deci, practic, ea îmi va da linkul, pentru că îl voi devora și îl voi folosi. Dar, de asemenea, dacă urmăriți acest lucru pe YouTube, tot ce trebuie să faceți este să vă uitați în descrierea de mai jos și voi pune un link acolo. Și dacă ascultați acest lucru pe un podcast, conduceți acasă de la serviciu sau ceva de genul acesta, accesați site-ul nostru web și în notele emisiunii acestui episod, voi face legătura și cu acesta. Deci, veți avea un fel de dublu, dublu mod de a-l obține.
Chris Seiter:
De asemenea, Jessica are un site web pe care îl puteți găsi la drjessicahiggins.com, unde vă puteți înscrie pentru a lucra cu ea, pentru a-i asculta podcastul, puteți achiziționa unul dintre cursurile sale. Văd cursuri aici, deși nu am vorbit prea multe despre acestea. Vrei să vorbești despre unele cursuri?
Dr. Jessica Higgins:
Am un curs de critică schimbător. Da, care este ca și cum ar fi tehnici reale, cercetări, experiențe pentru a ajuta oamenii să înțeleagă. Multe dintre întrebări sunt de genul, de ce critic? De ce este atât de greu să te oprești? Ce pot sa fac? Și cum fac asta diferit? Și chiar oferind oamenilor schela pentru a obține cu adevărat iterația de a schimba unele dintre acele obiceiuri, pentru că primim o ușurare ușoară atunci când simțim acea durere și apoi criticăm, este aproape ca un pic de scăpând abur, dar este jocul scurt. Dreapta? Am scăpat abur, dar apoi partenerul nostru nu ne răspunde, așa că nu ne simțim cu adevărat auziți. Nu rezolvă cu adevărat problema, iar partenerii noștri pe călcâie și, probabil, îndepărtându-se de noi sau apărând. Deci, toate aceste lucruri pe termen lung sunt problematice.
Dr. Jessica Higgins:
Deci, în jocul lung, este într-adevăr ajutând oamenii să se simtă mai bine echipați în legătură cu schimbarea unora dintre aceste tendințe. Și nu este să arunci complet această abilitate de gândire critică. Este doar să adăugați o altă abilitate pentru a complimenta. Deci, în relație, poți simți că partenerul tău îți va răspunde pentru că, în cele din urmă, vrem să ne simțim văzuți și auziți. Dacă cineva este supărat, vrea să spună: A, rău, sau asta este ceea ce mi-a fost greu. Și spune-i partenerului tău, Oh, Doamne, te aud. Asta are un sens perfect. Îmi pasă. Am rănit că tu ai rănit și vreau să te ajut. Dreapta?
Chris Seiter:
Dreapta. Deci, dacă doriți cursul sau doriți să-i ascultați podcast-ul sau orice altceva, site-ul ei este drjessicahiggins.com. Uită-te la mine, îți proxenitez site-ul.
Chris Seiter:
De asemenea, mi-ai vorbit pe scurt despre aceste grupuri pe care le conduceai. Și ai spus că ai ceva succes cu asta. Vrei să le spui oamenilor care ascultă poate cum pot obține acces la acest grup pentru a lucra cu tine?
Dr. Jessica Higgins:
Da. Deci, pe pagina de lucru cu mine, am lucruri diferite. De parcă aș avea o sesiune de strategie și apoi am antrenor de grup, iar acum sunt în mijlocul unei sesiuni de opt săptămâni. Și nu am postat, nu știu dacă următorul meu grup va fi pentru cupluri sau pentru persoane, dar grupul actual ajută persoanele care observă anumite tendințe nesigure sau reactivitate. Au un timp dificil de comunicare într-adevăr din acest loc echilibrat emoțional, în care partenerul lor le va răspunde. Așadar, ajută într-adevăr o persoană să negocieze o parte din această intensitate în jurul emoțiilor și cum să se angajeze cu adevărat în modele care sunt, în esență, eficiente.
Chris Seiter:
Dreapta. Ei bine, deci oricine ascultă, cred că ar fi un curs bun. Așadar, nu știu, ați auzit de regula „fără contact”?
Dr. Jessica Higgins:
Ai menționat asta. Îmi place asta, da.
Chris Seiter:
Suntem cam mari în privința acestui concept al regulii fără contact după o despărțire și există diferite lucruri pe care ar trebui să le faceți în diferite perioade de timp în funcție de lucrurile pe care le-am studiat, dar unul dintre lucrurile pe care le fac o schimbare, de asemenea, pentru că am observat după ce am intervievat o mulțime de oameni pentru a-mi da seama ca, hei, ce fac ei, care funcționează? Mulți dintre ei au ajuns în acest punct în care le place să-și depășească fostul. Au fost la fel ca, nu știu dacă le mai vreau înapoi, care este cheia a ceea ce ar trebui să facă în lipsa contactului. Dar multe dintre ele, atunci când te uiți la un psihologic, încercând să îl înțelegi prin psihologie, aflăm că majoritatea acestor oameni sunt stiluri de atașament anxios și fac schimbarea sau evoluția stilului de atașament pentru a fi un pic mai mult sigur. Deci, de fapt, cred că unele schele despre care vorbește sunt perfecte pentru cei dintre voi care parcurg cursul nostru, de exemplu, și care trec printr-o regulă de lipsă a contactului, și la fel ca încercarea de a afla cum mă comport mai sigur? Cum scap de unele dintre aceste tendințe anxioase? Cred că cursul Jessicai este perfect. Sau chestiunea antrenorului, pare a fi un grup destul de elit. Deci nu este ca și cum ... Nu este ca și cum poți ...
Dr. Jessica Higgins:
Da.
Chris Seiter:
Practic, este într-un interval de timp.
Dr. Jessica Higgins:
Da, da.
Chris Seiter:
Deci, dacă ascultați acest lucru peste doi ani, verificați-l. Așa că poți intra în asta.
Dr. Jessica Higgins:
Da. Da da da. Mulțumesc, apreciez asta. Adică, se referă foarte mult la tehnicile terapeutice focalizate emoțional, care abordează într-adevăr tendințele de atașament care ar putea fi puțin mai nesigure și, prin urmare, îi ajută pe oameni. Și apoi, de asemenea, referindu-se la unele dintre cercetările lui John Gottman despre pornirea ușoară și toate acestea.
Chris Seiter:
El este cel mai bun. Da. Ne referim și la unele dintre lucrurile sale.
Chris Seiter:
Mulțumesc că ai venit pe Jessica. Serios. A fost o plăcere să te am.
Dr. Jessica Higgins:
Mulțumesc că mă ai. Știu, știu. Cred că data trecută când am vorbit, a fost ca și cum ai aduna doi curioși și, ca și cum, nu există niciodată o oprire bună.
Chris Seiter:
Mă tot uit la momentul de față, a trebuit să programezi ceva după asta? Pentru că aș fi putut continua, dar, din nou, mulțumesc că ai venit.
Dr. Jessica Higgins:
Da. Mulțumesc.
